Извиняюсь, но не могу я выражать положительные эмоции в текст. Не получается у меня.
Когда все хорошо, я не думаю как бы мне от этого избавиться.
А когда плохо, то как-то само собой вспоминается блог.
Знаю, что напишу сюда, выскажусь и мне станет легче.
И мне вовсе не важно, читает это кто-то или нет.
Даже легче, если никто этого не видит..
Не нужно в следующий раз думать, что именно я пишу, дабы не ранить человека и не нужно ничего скрывать.
Я знаю, что здесь я полностью откровенна.
Я ничего ни от кого не скрываю.
И вот сейчас у меня есть, что сказать. И меня абсолютно не волнует, увидит это мир или нет. Я пишу это все для себя самой
(ну и еще чтобы не обременять данной информацией ничьи чужие уши и не утомлять никого своим нытьем).
В-первые в жизни я попала в компанию, в которой чувствую себя настолько некомфортно.
Первое время думала, что мы еще плохо знакомы и со временем все сгладится.
Но все что-то не клеится.
Мы общаемся вместе уже пол года. Половину из этих людей я видела уже в самых что ни на есть разных ситуациях и разных состояниях.
И казалось бы уже есть что вспомнить и о чем поговорить..
но нет!
Я не чувствую себя с ними в одной компании.
Сейчас мне уже этого и не хочется.
Мне не хочется завязывать разговор или поддерживать его. Я не вижу смысла навязываться людям в жизнь.
Мне проще посидеть послушать их со стороны, понаблюдать или просто почитать книгу
(да! при всем том, что я сижу в компании 8-10 человек) и потом просто пойти домой.
Но сейчас это угнетает все больше и больше. Меня тянет домой.
Я хочу чистого душевного общения. Простых добрых людей.
Где не нужно никого из себя строить и где никто не косит на тебя и не думает про себя какие-то неясные думы. Где никто не пытается над тобой съязвить или подколоть
(разве что по-доброму)..
Устала.. Снова и снова это переживать.
(Наверное слово "устала" чаще всего встречается в моих письмах, или как их назвать..)
Мне стало не важно как я выгляжу.
Мне не хочется одевать что-то красивое или краситься, а ведь я девушка!? Это не нормально.
Мне стало абсолютно все равно, что обо мне думают.
Но мне приходится и придется снова и снова приходить в эту компанию.
я просто напросто должна это делать.
Мне хочется извиниться перед Ним за такое отношение с Его друзьями.
Но с другой стороны, почему я должна это делать?
Мне не жить с этими людьми, не рожать с ними детей. И это не мои родственники.
Но они ведь для Него важны. Он много лет с ними дружит и не просто так ведь, ведь что-то же в них есть хорошее.
А может вовсе это я такая? Может я что-то делаю не так. Но пока я этого не понимаю.
А с другой стороны, что вообще я должна делать? И почему я вообще должна что-то делать? Ведь когда человек "свой в стельку", ты остаешься самим собой.
Мне иногда хочется, чтобы они меня увидели настоящей. Такой, какая я есть.
Чтобы напиваясь с ними в одной компании, я могла расслабляться как все. Но я не могу.
Я даже пить с ними не могу, а если и пью, алкоголь на меня вовсе не действует.
В общем-то все как-то никак. И мне уже не хочется искать причины, кто здесь прав, а кто виноват.
Я просто хочу пожелать всем встречать своих людей. Чувствовать себя всегда в своей тарелке и никогда не разочаровываться в людях.
Спасибо, Блог. Очередной раз спасибо.