Извиняюсь..

Извиняюсь, но не могу я выражать положительные эмоции в текст. Не получается у меня.
Когда все хорошо, я не думаю как бы мне от этого избавиться.
А когда плохо, то как-то само собой вспоминается блог.
Знаю, что напишу сюда, выскажусь и мне станет легче.
И мне вовсе не важно, читает это кто-то или нет.
Даже легче, если никто этого не видит..
Не нужно в следующий раз думать, что именно я пишу, дабы не ранить человека и не нужно ничего скрывать.

Я знаю, что здесь я полностью откровенна.

Я ничего ни от кого не скрываю.

И вот сейчас у меня есть, что сказать. И меня абсолютно не волнует, увидит это мир или нет. Я пишу это все для себя самой(ну и еще чтобы не обременять данной информацией ничьи чужие уши и не утомлять никого своим нытьем).

В-первые в жизни я попала в компанию, в которой чувствую себя настолько некомфортно.
Первое время думала, что мы еще плохо знакомы и со временем все сгладится.
Но все что-то не клеится.
Мы общаемся вместе уже пол года. Половину из этих людей я видела уже в самых что ни на есть разных ситуациях и разных состояниях.
И казалось бы уже есть что вспомнить и о чем поговорить.. но нет!

Я не чувствую себя с ними в одной компании.
Сейчас мне уже этого и не хочется.
Мне не хочется завязывать разговор или поддерживать его. Я не вижу смысла навязываться людям в жизнь.
Мне проще посидеть послушать их со стороны, понаблюдать или просто почитать книгу (да! при всем том, что я сижу в компании 8-10 человек) и потом просто пойти домой.

Но сейчас это угнетает все больше и больше. Меня тянет домой.
Я хочу чистого душевного общения. Простых добрых людей.
Где не нужно никого из себя строить и где никто не косит на тебя и не думает про себя какие-то неясные думы. Где никто не пытается над тобой съязвить или подколоть (разве что по-доброму)..

Устала.. Снова и снова это переживать.
(Наверное слово "устала" чаще всего встречается в моих письмах, или как их назвать..)

Мне стало не важно как я выгляжу.
Мне не хочется одевать что-то красивое или краситься, а ведь я девушка!? Это не нормально.
Мне стало абсолютно все равно, что обо мне думают.
Но мне приходится и придется снова и снова приходить в эту компанию.
я просто напросто должна это делать.

Мне хочется извиниться перед Ним за такое отношение с Его друзьями.
Но с другой стороны, почему я должна это делать?
Мне не жить с этими людьми, не рожать с ними детей. И это не мои родственники.
Но они ведь для Него важны. Он много лет с ними дружит и не просто так ведь, ведь что-то же в них есть хорошее.

А может вовсе это я такая? Может я что-то делаю не так. Но пока я этого не понимаю.
А с другой стороны, что вообще я должна делать? И почему я вообще должна что-то делать? Ведь когда человек "свой в стельку", ты остаешься самим собой.

Мне иногда хочется, чтобы они меня увидели настоящей. Такой, какая я есть.
Чтобы напиваясь с ними в одной компании, я могла расслабляться как все. Но я не могу.
Я даже пить с ними не могу, а если и пью, алкоголь на меня вовсе не действует.

В общем-то все как-то никак. И мне уже не хочется искать причины, кто здесь прав, а кто виноват.

Я просто хочу пожелать всем встречать своих людей. Чувствовать себя всегда в своей тарелке и никогда не разочаровываться в людях.

Спасибо, Блог. Очередной раз спасибо.

Оборвало

Разнервничалась

психанула

расплакалась

поняла, что соскучилась за блогом

захотелось печатать, не обдумывая мысли

нефильтруя слова

без точек и запятых

не морочась над всеми условностями орфографии

именно в те моменты, когда не хочешь никому плакаться в плечо, вспоминаешь о блоге
я сюда давно не заходила
и как-будто выпала часть жизни
перечитывая старые сообщения я с легкостью вспоминаю события того месяца-года
что волновало и кто волновал душу
что тревожило и трепало
а здесь пропасть
и ведь не выложишь все в одном сообщение!
да и невозможно...

теперь в памяти всплывают только самые яркие эмоции
все остальное же уложено толстыми слоями на самом дне, в куче ненужной информации
от этого мозг атрофируется, наверное
мы слишком много держим
а то, что нужно, не храним, забываем
и через время не можем вспомнить даже дату рождения лучшей подруги

как ничтожна человеческая память
мы всю жизнь будем помнить человека, который по чистой случайности сломает вам палец

но вы никогда не вспомните тех людей, которые во время одолжили вам в маршрутке 2 гривны на проезд

или вы никогда не вспомните человека, который во-время отдернул от проезжающей в миллиметре от вас машины

вы никогда не вспомните всех искренних "спасибо", всех пожеланий "здоровья, любви, удачи", которые слышали сотни тысяч раз.

Мы запрограммированы на это
мы учим своих детей с малого этому
наверное, не специально. скорее, это закладывается сразу на генном уровне.
и мы не меняемся, мы изживаем себя из года в год.
Мы ищем всегда чего-то нового, кого-то нового.
Гонимся за эмоциями и впечатлениями
Мы забываем старых  друзей, мы не храним отношений.
мы не стараемся изменить себя, а стараемся подобрать под себя окружение.
мы ничтожны и низки.

Мне стал отвратителен весь этот мир.
своей гнилью...
весь поросший страхами и алчностью, завистью и горькой гонкой за деньгами.
денег денег. больше денег. всем денег.
всем золотых цепей, машин, больше машин и одежды. дорогих духов и заграничных вилл.

и сложно обвинить человека в его желании жить хорошо. (!!!)
я не смогла бы так.
это вложено в каждую голову: жить хорошо, жить обеспечено, в достатке, обеспечить жизнь своим детям.
И это нормально.
но как? как спросите? этого добиться.. честным путем!
разговор с собой дальше наверное бессмыслен.
круги вокруг да около.

пустые слова, которые никого и ничего не изменят. 

которые никто и никогда не прочитает. 

слова, которые не изменят судьбы и даже не изменят мысли или настроение.

слова, которые ничего не значат. кроме меня.

которые всегда будут терзать и волновать.

спасибо блог что выслушал. я скучала. правда.

Давно не писала

Я, наверное, скучаю за ним прежним. Все так сейчас изменилось. И я в первую очередь.
Я стала избегать лишних встреч, лишних разговоров.
Так мне кажется будет лучше. Так мы будем дальше друг от друга.
Но стало невыносимо работать вместе. Он постоянно злится на меня, я чувствую ужасный негатив. Он слишком на меня давит, он слишком многого от меня хочет, то чего я сейчас не могу ему дать. Не сейчас.
Но так будет лучше. Когда-то это должно прекратится.
Почему мы вместе не можем быть просто друзьями? Почему так тянет? - я не понимаю.
Порой он делал мне очень больно, он никогда не ценил в полной мере, что я для него делала, всех чувств, что я вкладывала.
Но сейчас спустя годы я могу только сказать спасибо всем тем людям, кто меня предал. Я стала сильнее, пусть и перестала доверять, перестала верить словам. Я стала внимательно слушать людей, вникать в их слова, наблюдать за эмоциями и чертами лица, но я перестала им верить, их смысл для меня ничего не значит. Я научилась не принимать все на эмоциональном уровне. Я перестала задумываться о завтрашнем дне. Есть только сегодня и я хочу взять все эмоции этого дня. По-другому теперь, иначе. Может стала больше гулять. Больше проводить времени вне университета, но и вне дома.
Это другое. Это то, чего у меня, наверное, никогда не было.
Все, что происходило со мной, можно поделить на два этапа. До университета, где в моей жизни были только танцы и любимый человек. Тогда очень любимый. И мне ничего не нужно было больше. Я была совсем другая. Я была столь наивна. И этап уже в университете. Где появилось множество новых людей, кто изменил меня, и ты.
И я совсем не хотела посвящать сегодняшний пост ему.
Я просто действительно скучаю. За тем, прежним. Но я готова все забыть и отпустить. Пусть только он сделает тоже самое.

Ночь+вино

И дело ведь не в том, что я его разлюбила. Просто человеку это свойственно: когда тебя отвергают, ты смиряешься.
Вот и я уже давно смирилась. Что большего никогда не будет.
А все же больно смотреть как улыбается другой или берет за руку.
Хотя сейчас меня посещают параллельно и другие мысли. Мне не хватает рядом другого человека. И тогда бы все стало на свои места. Если бы он был рядом...
Все бы шло своим чередом, не спеша. Поворот за поворотом. Сменяя дни.
Я не спешу говорить ему громких слов. Прежние чувства были слишком крепкими, слишком глубоко  в душе. Не хочу спешить. Не хочу утомить. Но порой хочу от него слишком многого.
Я как всегда путаюсь в своих желаниях. Никогда не умела приводить чувства в порядок.
Хочу чтобы был рядом, но понимаю, что будет мешать моей работе, что не смогу ему уделять достаточно времени. Знаю, что не могу быть с человеком сутками, я морально устаю от этого. Я привыкла к смене событий и лиц.
Но все же уверенна в том, хочу быть рядом с ним. И плевать на все мнения и предрассудки. Плевать на разницу в возрасте и расстояние. Я даже не хочу думать, что будет дальше. Пусть все остается на своих местах. Я просто буду жить и ждать...
И правда.:
Самое страшное заблуждение у женщин: «Он изменится»
Самое частое заблуждение у мужчин: «Она никуда не денется»

Птички-перышки

Я знаю, чего мне не хватает. Знаю, к чему стоит идти. Вижу конкретную цель. Но не вижу пока пути. Как? Что делать? Все кажется слишком нереальным. 

Я очень хочу тату. Но мне просто не хватает решительности. Понимая, что это на всю жизнь, я все больше начинаю колебаться и задумываться: А стоил ли?

Понять или простить?

То, что порой с нами происходит нельзя описать словами.

Путаясь в собственных мыслях, я теряю ощущение реальности.

И мир становится вязким. Ты проваливаешься в глубину.

Тяжело дышать, безмолвие режет слух.

Понять или простить?

Порой тяжело сделать выбор, принять решение.

Не хочется совершать ошибок, порой не хочется заморачиваться.

Ведь правда, что жизнь одна. Но в ней так много противоречий!

Жить одним днем? Или стараться не совершать ошибок?

Умереть самому или наблюдать смерть любимого?

Слишком много вопросов и так мало ответов.

Все слишком субъективно.

И порой не хочешь даже задумываться. А что дальше?

А Если совсем не задумываться, что будет с твоим будущим?

Хотя один ответ я знаю. 

Человек, который счастлив всей душой и телом не задумывается о таком.

Ненавижу, когда люди врываются.

Ненавижу, когда люди врываются.
1.Врываются в твою комнату и ты дергаешься от неожиданности. Отвлекаешься от работы или фильма и тяряешься.
И все! Нарушается твое личное пространство.
2.Еще больше ненавижу, когда люди врываются в твою жизнь. Ломают твой обыденный устав или твои планы. А ты ведь этого не хотел.
Но твое гребаное воспитание не разрешает сказать "нет". Ты же бл**ь культурный. И понимаешь, что все должно быть ИНАЧЕ.
3.Вдвойне ненавижу, когда люди врываются в твои мысли! Ты знаешь, что небо голубое! Но тут приходит этот умник и заявляется, что - НЕТ! Оно видите ли совсем прозрачное или фиолетовое, и это все обман зрения. И доказывает тебе это, приводя кучу невнятных научных доводов. Но это всего лишь небо.. но оно так важно в твоей жизни.
И ты можешь поверить этому человеку, ты вникаешь в его философию. Пересматриваешь свои принципы и убеждения. И думаешь "а может действительно.." И теперь ты ему веришь, прислушиваешься. И небо теперь фиолетовое.
А потом - баах. И человек исчезает из твоей жизни. И небо вроде бы снова голубое. Но уже не то.
И ты не понимаешь..то ли ты настолько слаб и поддаешься чужому влиянию? То ли твои убеждения настолько беспочвенны?

Будьте индивидуальны, эксклюзивный, едины со своим мнением
Прислушивайтесь к мнению только самых близких вам и проверенных временем людей!
Умейте стоять на своей!
Умейте последовательно и логично объяснить свою точку зрения!

11.07

Для некоторых так просто закрыть на глаза на чувства, так просто выключить в себе это.
Я же так не могу.
Если живу, то живу.
И как теперь поступать? Вокруг так много всего.
Так много людей и общения.
Так много внимания.
Но это все ничто, когда ты рядом.
Я не хочу больше расставаний и на сутки.
Но это невозможно.
И что делать? Отпустить?
Да, я согласна. Я давно себя на это настраиваю.
Но как быть, как сделать все правильно.
Ты ведь не любишь, когда все слишком просто.
Хорошо.
Ты не хочешь, чтобы я была просто твоей. Тебе это не нужно.
Тогда я буду одна.
Пока.

Фраза дня!

Знал бы ты, скольким парням я отказываю, просто надеясь, что мы будем вместе.

Iowa – Мама, когда я рядом с ним...

Ну вот, Здравствуй, Депрессия! Давно не виделись!
Вроде бы и все хорошо,а на душе пусто.
Никаких новых разочерований, все по-старому..
Не люблю таких необъяснимых перепадов.

В дуще все тоже, в голове те же мысли.
В сердце новые эмоции после фестиваля.
А в сумме получаем что-то необъяснимое.

Даже мысли не могу синхронизировать.
Ждала возможности зайти и все написать.
А сейчас сижу и смотрю на клавиатуру.

Хотела другого от сегодняшнего вечера.
Хотела простоты, душевности, искренности.
Но увы, все не так как я хочу.
С тобой
С тобой всегда не так как хочу.
И в этом нет ничего хорошего.

Если!

Если мужчина любит, он всегда будет искать лишний повод для встречи, а не отговорки почему он не сможет встретиться.
Если мужчина любит, он всегда будет волноваться где ты и с кем, а не просто спрашивать как дела?
Если мужчина любит, он найдет в каждом часу 5 минут чтобы позвонить или написать смс, а не станет в 5 минутах разговора за день объяснять что у него нет времени и что он занят.
Если мужчина любит, он неприменно покажет, что ты для него значишь, а не будет уходить от ответа и скрывать кто ты для него.
Если мужчина любит, он пойдет на все, он сделает все возможное чтобы быть рядом, а не пропадет при первой возможности как-будто было и прошло.
Если мужчина любит, он будет жить тобой, а не будет играть твоей жизнью как очередной игрушкой, он забудет свои привычки и пошлет на хуй свою свободу, для него будет важным только время проведнное вместе.
Если мужчина любит, он не будет спокойно ждать от девушки первого шага, он сделает все чтобы предотвратить расставание, он будет добиватья до последнего.
Если мужчина любит, он не будет пропадать и появляться, он будет всегда рядом, чтобы девушка чувствовала что она не одна.
Если мужчина любит, он не заставит девушку жить надеждами, он будет жить надеждами сам.
Если мужчина любит, он никогда не пустит ситуацию на самотек, он все будет держать крепко в руках и не отпустит.
Если мужчина любит, то ему нечего скрывать.
Если мужчина любит, то девушка это чувствует.

Ощутимость

Все эти соц. сети, комментарии и интернетовская кутерьма только утомляет

она не пахнет мужчиной и женщиной после секса

она не может заменить взгляда глаза в глаза

она не заменяет вкуса поцелуя и запаха кожи

она не дает домашнего тепла и надежного тыла

Она только травит душу

обрекая ее на надежды, которым не суждено осуществиться

А я хочу жить!

 

Фраза дня

Посвящение кому-то твоей любви никогда не гарантирует, 

что эти люди будут любить тебя в ответ! 

Не рассчитывай, что любовь вернется; 

просто жди, что она будет расти в их сердцах, 

но даже если этого не произойдет, 

будь доволен тем, что она растет в твоем сердце.

Такое чувство, что не могу им надышаться.
Кажется, что нужно отпустить, а держу изо всех сил.
Душевно.
Я панически хочу его слышать. Хоть что-то, пусть нелепое и неважное.
Но я знаю, что это последнее.
И страшно...
Не верю до сих пор. Не могу даже представить.
Но хочется крикнуть: "Не отпускай меня! Я же рядом! И хочу быть!"
Не отпускай меня..

Фраза дня!

Управлять одним человеком иной раз труднее, 

чем целым народом.

Растоптана

Хочется что-то сказать. Умное и чтобы на всю жизнь.
На всю жизнь запомнить,что нельзя себя полностью отдавать.
Никому.
Никому, кто тем более не нуждается в тебе.
А в голове одни эмоции.
Впервые в жизни, наверное, ненавижу себя.
За то, что так слаба.
За то, что до последнего верила человеку.
Дура...
Миллион раз дура!
Но главное чтобы тебе было хорошо. И спокойно.
Я всегда в тебя верила и переживала.
За каждое начинание , каждый экзамен.
Я знаю, что у тебя все будет хорошо.
Ты же сильный. Я верю..
Пусть только любит тебя. И верит.
Так же.. А лучше больше.

Я то справлюсь, переживу...

Нужно уехать подальше. В суматоху работы.

Мне нравится, когда мужчины строят свои фразы в утвердительной форме.
Уверенные в себе и своих желаниях. Они знают как будет лучше и хорошо.
И пусть это где-то и не так, но ты веришь им. Даже доверяешь.
И не задумываешься,  что может быть иначе.
Какой бы ни была сильной.
С такими мужчинами хорошо.

3

Не понимаю, что со мной происходит.
3 дня сама не своя.
Каждую ночь снится что-то нелепое, тревожное.
3 дня в предчувствии чего-то плохого, что-то произойдет
Я не хочу никого видеть.
Меня раздражают все эти смс-ки с глупыми содержаниями.
Раньше это было мило и приятно. Я знала, что все равно никому не отвечу взаимностью.
Но сейчас меня это просто раздражает, так и хочется крикнуть в ответ.
Уехала к бабушке, подальше от всего этого
Там легче, суматоха, работа, забываешься.
Приехала домой, углубилась в книги, в чужую жизнь.
Все будет хорошо...

Все как всегда

Устала стучаться в закрытые двери.
Скрывать все слова и эмоции.
Не говорить то, что думаю, не писать, не звонить.
Лишний раз не смотреть в глаза.
Устала делать вид, что ничего не происходит.
А ведь столько задают вопросов: А почему..? А что не так?
А у меня ни одного ответа.
Я ничего не знаю и ничего не понимаю.
Я знаю несколько заветных неизменных вещей:
-хуже
-недостойна
-ненужна.
А все остальное уже неважно.
Просто отпустить, отпустить все эти эмоции и вместе ситуацию.
Устала от разговоров  с другими людьми.
Устала придумывать им несуществующие ответы.
Устала играть.
А я не могу предъявлять что-то человеку.
Ведь мне он НИЧЕГО  не должен.

Чужими эмоциями

Чему нас учили в детстве родители?
Быть добрыми, вежливыми, уважать других, честности.
Они любили нас и любят, что бы мы ни делали.
Они прививали нам все самое хорошее.
Но сейчас у каждого уже своя голова, свой сложившийся характер.
То, что мы вобрали в себя, выслушав все лекции родителей и пройдя все испытания жизни.
И каждый из нас не идеален.
И сейчас я задумываюсь, что хорошо, а что плохо?
Что есть добро, а что и нет?
И для кого это есть "добро"?
Может кому-то совсем нехорошо от этого?
Ведь все субъективно.
И как сделать так, чтобы всем было хорошо?
Особенно, если тебе будет потом плохо.
О ком и о чем в первую очередь думать?
А раньше все казалось намного проще...
И, наверное, сейчас мало что поменялось в мире, все изменилось в нашей голове.
Ценности, желания, приоритеты, стремления, идеалы.
И нужно правильно сложить все эти ингредиенты вместе.
Поймите, что для вас на самом деле важно.
Оставайтесь людьми.
А девиз сегодняшнего дня: "Не играйте чужими эмоциями."
Кому-то от этого точно "нехорошо".