Тугосназваниями

Дай мне отдохнуть
Не тереби мне душу
Я слишком сложная сейчас
Чтобы спокойно слушать

Я слишком много думаю
И осень за окном
И все сейчас не ложиться
Для нас с тобой вдвоем

Для нас с тобой вдвоем
Настало время сложное
Кружиться за окном
Тоска над мглой дорожною

Кружится за окном
И листья в хороводе
Напомнят нам о том,
Что не всегда мы в моде

Напомнят нам о том,
Что вечное не вечно,
Что мы с тобой вдоем
Решаем судьбы встречно

Что мы с тобой вдвоем
Должны пройти сквозь слезы
Должны: рука в руке
Сквозь осень, мглу и грезы.

Давай согреем души
Давай уснем в обнимку
Чтобы в тиши не слушать
Рассказы невидимки

Давай представим вместе
Что все начнем сначала
И снова встретим вечер
Как раньше, мол случайно.

08.10.2013

Извиняюсь..

Извиняюсь, но не могу я выражать положительные эмоции в текст. Не получается у меня.
Когда все хорошо, я не думаю как бы мне от этого избавиться.
А когда плохо, то как-то само собой вспоминается блог.
Знаю, что напишу сюда, выскажусь и мне станет легче.
И мне вовсе не важно, читает это кто-то или нет.
Даже легче, если никто этого не видит..
Не нужно в следующий раз думать, что именно я пишу, дабы не ранить человека и не нужно ничего скрывать.

Я знаю, что здесь я полностью откровенна.

Я ничего ни от кого не скрываю.

И вот сейчас у меня есть, что сказать. И меня абсолютно не волнует, увидит это мир или нет. Я пишу это все для себя самой(ну и еще чтобы не обременять данной информацией ничьи чужие уши и не утомлять никого своим нытьем).

В-первые в жизни я попала в компанию, в которой чувствую себя настолько некомфортно.
Первое время думала, что мы еще плохо знакомы и со временем все сгладится.
Но все что-то не клеится.
Мы общаемся вместе уже пол года. Половину из этих людей я видела уже в самых что ни на есть разных ситуациях и разных состояниях.
И казалось бы уже есть что вспомнить и о чем поговорить.. но нет!

Я не чувствую себя с ними в одной компании.
Сейчас мне уже этого и не хочется.
Мне не хочется завязывать разговор или поддерживать его. Я не вижу смысла навязываться людям в жизнь.
Мне проще посидеть послушать их со стороны, понаблюдать или просто почитать книгу (да! при всем том, что я сижу в компании 8-10 человек) и потом просто пойти домой.

Но сейчас это угнетает все больше и больше. Меня тянет домой.
Я хочу чистого душевного общения. Простых добрых людей.
Где не нужно никого из себя строить и где никто не косит на тебя и не думает про себя какие-то неясные думы. Где никто не пытается над тобой съязвить или подколоть (разве что по-доброму)..

Устала.. Снова и снова это переживать.
(Наверное слово "устала" чаще всего встречается в моих письмах, или как их назвать..)

Мне стало не важно как я выгляжу.
Мне не хочется одевать что-то красивое или краситься, а ведь я девушка!? Это не нормально.
Мне стало абсолютно все равно, что обо мне думают.
Но мне приходится и придется снова и снова приходить в эту компанию.
я просто напросто должна это делать.

Мне хочется извиниться перед Ним за такое отношение с Его друзьями.
Но с другой стороны, почему я должна это делать?
Мне не жить с этими людьми, не рожать с ними детей. И это не мои родственники.
Но они ведь для Него важны. Он много лет с ними дружит и не просто так ведь, ведь что-то же в них есть хорошее.

А может вовсе это я такая? Может я что-то делаю не так. Но пока я этого не понимаю.
А с другой стороны, что вообще я должна делать? И почему я вообще должна что-то делать? Ведь когда человек "свой в стельку", ты остаешься самим собой.

Мне иногда хочется, чтобы они меня увидели настоящей. Такой, какая я есть.
Чтобы напиваясь с ними в одной компании, я могла расслабляться как все. Но я не могу.
Я даже пить с ними не могу, а если и пью, алкоголь на меня вовсе не действует.

В общем-то все как-то никак. И мне уже не хочется искать причины, кто здесь прав, а кто виноват.

Я просто хочу пожелать всем встречать своих людей. Чувствовать себя всегда в своей тарелке и никогда не разочаровываться в людях.

Спасибо, Блог. Очередной раз спасибо.

Оборвало

Разнервничалась

психанула

расплакалась

поняла, что соскучилась за блогом

захотелось печатать, не обдумывая мысли

нефильтруя слова

без точек и запятых

не морочась над всеми условностями орфографии

именно в те моменты, когда не хочешь никому плакаться в плечо, вспоминаешь о блоге
я сюда давно не заходила
и как-будто выпала часть жизни
перечитывая старые сообщения я с легкостью вспоминаю события того месяца-года
что волновало и кто волновал душу
что тревожило и трепало
а здесь пропасть
и ведь не выложишь все в одном сообщение!
да и невозможно...

теперь в памяти всплывают только самые яркие эмоции
все остальное же уложено толстыми слоями на самом дне, в куче ненужной информации
от этого мозг атрофируется, наверное
мы слишком много держим
а то, что нужно, не храним, забываем
и через время не можем вспомнить даже дату рождения лучшей подруги

как ничтожна человеческая память
мы всю жизнь будем помнить человека, который по чистой случайности сломает вам палец

но вы никогда не вспомните тех людей, которые во время одолжили вам в маршрутке 2 гривны на проезд

или вы никогда не вспомните человека, который во-время отдернул от проезжающей в миллиметре от вас машины

вы никогда не вспомните всех искренних "спасибо", всех пожеланий "здоровья, любви, удачи", которые слышали сотни тысяч раз.

Мы запрограммированы на это
мы учим своих детей с малого этому
наверное, не специально. скорее, это закладывается сразу на генном уровне.
и мы не меняемся, мы изживаем себя из года в год.
Мы ищем всегда чего-то нового, кого-то нового.
Гонимся за эмоциями и впечатлениями
Мы забываем старых  друзей, мы не храним отношений.
мы не стараемся изменить себя, а стараемся подобрать под себя окружение.
мы ничтожны и низки.

Мне стал отвратителен весь этот мир.
своей гнилью...
весь поросший страхами и алчностью, завистью и горькой гонкой за деньгами.
денег денег. больше денег. всем денег.
всем золотых цепей, машин, больше машин и одежды. дорогих духов и заграничных вилл.

и сложно обвинить человека в его желании жить хорошо. (!!!)
я не смогла бы так.
это вложено в каждую голову: жить хорошо, жить обеспечено, в достатке, обеспечить жизнь своим детям.
И это нормально.
но как? как спросите? этого добиться.. честным путем!
разговор с собой дальше наверное бессмыслен.
круги вокруг да около.

пустые слова, которые никого и ничего не изменят. 

которые никто и никогда не прочитает. 

слова, которые не изменят судьбы и даже не изменят мысли или настроение.

слова, которые ничего не значат. кроме меня.

которые всегда будут терзать и волновать.

спасибо блог что выслушал. я скучала. правда.

снова.

С каждым днем не становится легче. Преодолевая преграды, я вижу перед собой новые и они не становятся ниже. Все тяжелее, все выше...
Обними, крепче. Скажи, что ты тот. И мысли уходят, и есть спокойные минуты.
Но все маска. Ты обманул раз, обманешь и еще раз.
Я не могу уже верить никому. С каждым разом становишься все циничней.
С каждым новым человеком становишься грубее и жестче.
Обжигаешься об одного человека, а потом не доверяешь всему миру.
А как иначе? если обжегся уже даже не об одного..
Если вложил в кого всю душу, а тебя...
 

Ночь+вино

И дело ведь не в том, что я его разлюбила. Просто человеку это свойственно: когда тебя отвергают, ты смиряешься.
Вот и я уже давно смирилась. Что большего никогда не будет.
А все же больно смотреть как улыбается другой или берет за руку.
Хотя сейчас меня посещают параллельно и другие мысли. Мне не хватает рядом другого человека. И тогда бы все стало на свои места. Если бы он был рядом...
Все бы шло своим чередом, не спеша. Поворот за поворотом. Сменяя дни.
Я не спешу говорить ему громких слов. Прежние чувства были слишком крепкими, слишком глубоко  в душе. Не хочу спешить. Не хочу утомить. Но порой хочу от него слишком многого.
Я как всегда путаюсь в своих желаниях. Никогда не умела приводить чувства в порядок.
Хочу чтобы был рядом, но понимаю, что будет мешать моей работе, что не смогу ему уделять достаточно времени. Знаю, что не могу быть с человеком сутками, я морально устаю от этого. Я привыкла к смене событий и лиц.
Но все же уверенна в том, хочу быть рядом с ним. И плевать на все мнения и предрассудки. Плевать на разницу в возрасте и расстояние. Я даже не хочу думать, что будет дальше. Пусть все остается на своих местах. Я просто буду жить и ждать...
И правда.:
Самое страшное заблуждение у женщин: «Он изменится»
Самое частое заблуждение у мужчин: «Она никуда не денется»

19.09

И вот сентябрь. Добро пожаловать!
Давно не виделись! И жизнь пошла своим ходом, привычным руслом.
Знакомые повороты и валуны.
И день сменяется таким же днем. И только успевай считать недели.
Казалось бы, вот вот переживала за посвящение в студенты своего первого курса и вот уже..
вот пошла третья неделя учебы.
А помнится недавно поступили. Да, недавно, 4 курс.
И начинаешь думать, что будет дальше.
А как не хочется, выметаешь эти мысли, хватаешься за каждую веточку молодости.
Ведь там уже все намного серьезней.
Но главное..главное сохранить в себе внутреннюю молодость и свободу!
Я прошу Вас!
Сохраните внутреннюю свободу.
Держитесь подальше от клетки навязываемых мнений, от сладких уз стереотипов.
Мыслите, парите, будьте индивидуальны!
Ведь свою историю Вы творите сами!
Любите! Себя и мир вокруг, и обязательно дарите себя кому-то!

10.08

И вот наконец-то новый пост за столь долгий период.
В последнее время его мало. Я про само время. Интересная тавтология получатся "в последнее время как-то мало времени". Стоит задуматься.
А ведь столько всего переменилось...
Масса новых эмоций и людей.
Много новых знакомств. Хороших и не очень.
Много нового для себя узнала.

И понимаю, что лето проходит очень даже хорошо. Не лениво лежа на диване, я снова занимаюсь тем, что мне интересно, я изучаю людей.
Но я все так же слепо верю в их доброту и честность.

И столько новых чувств в.. В.. ? А где?
В голове? - так нет. Там хранится информация совсем иного рода. Обдуманная и отфильтрованная, пропущенная через жизненный опыт и убеждения.
А где хранятся те чистые, искренние и незапятнанные эмоции?
Ведь они есть у каждого. Как бы мы ни старались их скрывать.

Сегодня мне встретился очень странный мужчина. Я не скажу, что он был совсем трезв, но я не могу сказать, что он был глуп. Ведь употребляют и не только глупые или недалекие.
Он говорил со мной. Или вел монолог..?
Потому что я ему совсем не отвечала. Я внимательно слушала. Но ничего не говорила.
Я пропускала его слова через себя.
Слова, казалось бы совсем незнакомого мне подвыпившего небритого мужчины, на бороде у которого были видны остатки еды.
Он был добр. Потому я не боялась.
Он говорил со мной на протяжении нескольких минут.
И та фраза, которая осталась в моей голове "Мы не успеваем просто жить!"

Ведь правда.

Глупо тяряя людей

Как часто мы глупо теряем людей. 

Просто потому что перестали общаться.

Мы начинаем реже видеться, реже звонить.

И сначала совесть нам напоминает, поджучивает.

И мы все же время от времени говорит эти "Привет. Как дела?"

Но со временем нам уже не о чем говорить, не о чем спросить.

Общие интересы куда-то испаряются. 

Молчание становится тяжелее. Оно давит нам на уши.

Забываем позвонить и поздравить с Новым годом и просто пишем смс.

Нам лень набрать номер телефона.

Мы перестаем думать об это человеке,

А потом и вспоминать.

И со временем нам кажется, что мы вовсе никогда и не общались.

А ведь глупо так терять людей.

Растоптана

Хочется что-то сказать. Умное и чтобы на всю жизнь.
На всю жизнь запомнить,что нельзя себя полностью отдавать.
Никому.
Никому, кто тем более не нуждается в тебе.
А в голове одни эмоции.
Впервые в жизни, наверное, ненавижу себя.
За то, что так слаба.
За то, что до последнего верила человеку.
Дура...
Миллион раз дура!
Но главное чтобы тебе было хорошо. И спокойно.
Я всегда в тебя верила и переживала.
За каждое начинание , каждый экзамен.
Я знаю, что у тебя все будет хорошо.
Ты же сильный. Я верю..
Пусть только любит тебя. И верит.
Так же.. А лучше больше.

Я то справлюсь, переживу...

Нужно уехать подальше. В суматоху работы.

Двойная жизнь

А вы бы хотели когда-нибудь увидеть свои мысли со стороны?

Стопку желтоватых бумаг исчерченных буквами, словами, предложениями..

Набор невнятных и несвязных фраз, где переплетаются поход в магазин, хочу щенка и что нужно наконец-то найти смысл жизни.

Мне было бы страшно.

Как многое пролетает в нашей голове незамеченным, словно небольшие вспышки в начале грозы.

Я не знаю сколько бы понадобилось бумаги, чтобы это все отобразить и нужно ли это кому-то?

Такого прибора нет, а может когда-то кто-то изобретет?

И Вы думаете станет кому-то легче?

Ведь чужая голова - черный омут...

Что нам даст умение читать чужие мысли?

Кому это поможет или может навредит?

В первую очередь самому себе...

Я слишком много стала думать.

О жизни, о будущем, о не совершившихся мечтах, о потерянных людях, переоценка приоритетов.

Незаконченные разговоры доходят до финала в моей голове.

Я так многое иногда хочу сказать!

Но не могу!

Не хватает сил открыть рот и начать.

А с чего начать? Что я устала?

Я думаю, ты знаешь... Ты должен видеть!

Иногда я замолкаю, взгляд упирается в стену, а в голове вертятся мысли.

Я не замечаю за собой этого.

Словно в трансе я думаю, как сказать, как начать или все же не стоит.

Что я потеряю? Что приобрету?

И ты спрашиваешь, о чем я задумалась...

А я каждый раз выдумываю эти нелепые отговорки.

Я ведь вижу, что ты отдаляешь.

Давно не слышала ничего приятного, только какие-то шутки, подколки.

Все реже называешь по имени. 

А я всему верю...

Хорошо, что есть блог...
Не хочу это никому говорить и держать в себе не могу.
А понимаю, что стоит всего начать!
Хотя бы с фразы "нам нужно поговорить. Я так больше не могу".
А дальше все само собой закрутится.

И в голове не раз уже проносился этот разговор.

Я представляю себе разные ситуации и каждый раз ты мне говоришь одно и тоже.

И я уже вижу это лето:

пустое

без эмоций и настроения

без тебя

Но так будет лучше всем!

Хватит вести двойную жизнь!

А слезы катятся...

Опуская руки...

Тяжелая была неделя.

Голова болит как будто с похмелья.

И мысли такие же тяжелые, мутные.

Все что-то решить пытаюсь, но все же трудно.

Который месяц пытаюсь остановиться.

Угораздило же так...

Но теперь точно пришел конец.

Всей этой истории я теперь только чтец.

А на самом деле спасибо тебе! За понимание самой себя. Теперь я знаю, что вопреки многому, переступая через самое сокровенное, я все же могу искренне отдаваться эмоциям. И пусть это не взаимно, и пусть это все не до конца. Но в себе я уверена!
А теперь пришел момент определиться. А точнее сказать мне твердое "Нет".
Хватит!
Все уже слишком далеко зашло. Слишком серьезные чувства.
Слишком накаленная атмосфера.
А я все так же. Рядом. Если только позволишь.
А ты позволишь, когда хочется тебе. А если нет...
Достаточно, путать мои мысли. Хватит терзать.
Я одна. Была и буду.
С твоим "Нет" я ничего не теряю.
Ведь между нами не было никаких обязательств.
Я у меня ведь все будут хо-ро-шо!
Я ведь знаю..
Я с многим справлялась! Одна, не одна..
Но прошла, пережила.
Со временем все останется где-то глубоко в душе, жирным следом.
И будет всплывать как минимум раз в год, 20 февраля, как незаконченное письмо.
Но у каждого своя дорога!
И ты сделал свой выбор! Я верю тебе и твоим мыслям.Я уважаю каждое твое решение.
Значит так будет лучше...

Веселье!

Не бывает все хорошо. И день ото дня не легче.
Всегда происходит случайная встреча
Перевернув изнутри все верх дном.

Сегодня утром поняла, что, наверное уже всех достала. Нужно самой справляться со своими проблемами. Лучше здесь напишу что беспокоит, чем кому-то нависать. Хватит.
Хотела написать обычный пост, а опять начала с каких-то непонятных строчек. Сама не понимаю, что со мной твориться.
Как бы там ни было, а впереди еще один день.
И я надеюсь он будет лучше, чем вчера.

током пронзая
по нервам, по мозгу
зачем так жестоки порой мы бываем?
как многое было и многое будет
но мы ведь сильней
мы ведь сможем!
ведь правда?

и только сжав зубы
всю волю в кулак
уверенный взгляд
и, конечно, улыбка
и только тогда мы докажем
что так, так уверенно
идем мы по жизни

никто никогда не в праве решать
нашу судьбу, жизни картинку
никто не сумеет понять иногда
вчерашнюю встречу или ошибку
каждый идет - вперед иль назад?
ты сам выбираешь свою тропинку
главное чтобы сумел ты понять
что в жизни важней подарить улыбку

11.05.2012

так вкусно пахнет в комнате цветами
и есть что вспомнить, есть что рассказать
теперь они останутся надолго
как самый неожиданный твой знак

мы были временами ближе чем казалось
мы были временами - инь и янь
и солнце нам светило временами
а иногда так холодила нас печаль

так хочется порой забыться вовсе
и кто вокруг, и что творится там
не думая о том, что будет завтра
жить лишь с тобой сейчас и только так.

и зная все превратности дороги
и зная - никогда не будет "нас"
я все еще терплю и верю в Бога
ведь только мы решаем все за нас.

08.05.2012

Бывают такие моменты, что я и видеть его не хочу.
за всю ту боль и все те слезы.
и ведь прекрасно знает, что обижает меня.
как многое хочется ему иногда высказать...
но ведь ничего не изменится.
а я как прощала, так и буду..
так и буду терпеть и прощать.

Как сложно..

Как сложно порой чувствовать человека любимым..
И как тяжело понимать, что все - безвыходность..
Как сложно порой молчать
Понимать, что слова здесь лишние
что они никому не нужны
что они словно плохой корабль, не дойдут до следующего причала.
что не услышишь взаимности или ответа.
Как сложно порой одновременно наслаждаться и чувствовать горечь.
Чувствовать, что вот только сейчас и самый-самый.
Чувствовать себя в ответе за каждое произнесенное слово
За каждое телодвижение.
Наслаждаться и одновременно думать и перебирать слова.
Как сложно порой подобрать именно Те слова.
Чтоб не жалеть потом
о слишком многом
о слишком близком
чтобы не раскрыться слишком.
И с каждым объятием все больше
Как сложно порой чувствовать человека любимым..

Все не уходит

Хотелось бы любить как его когда-то.

До последней пуговички и до последней звездочки на небе.

И ждать все так же неугомонно.

Только чтоб все взаимно.

Только чтоб навсегда.

Только вместе и всегда.

Разговор с собой

А! Алина!
Я тебя не понимаю! Так ведь невозможно дальше...
Каждый раз писать и говорить себе: "Все выброшу из головы, забуду,.."
И на этом все заканчивается.
Как научится контролировать свои чувства и эмоции?
Хотелось бы выкинуть несколько людей из головы.
Особенно Его. Утомил. Эти бессмысленные чувства, никому не нужные.
И я загадываю одно желание на протяжении года.
И на протяжении года я знаю, что оно не сбудется.
Вот так и сижу "как дура".
Ведь не маленькая. Все понимаю.
И что у него есть девушка, и что там все серьезно.
И что верить во что-то бессмысленно.
И что нужно строже к нему относится. И что он просто друг.
Просто лучший друг.
А сердцу, как говорится, не прикажешь.
Я бы За. За новые отношения. С другим человеком.
И так чтобы в омут с головой.
И чтобы больше ни о ком не думать.
Или просто его выбросить.
Наверное...
Так нужно и так не хочется.
И спасибо Тебе за те теплые ночи и искренние разговоры.
Спасибо, что ты мне не врешь.
А мне же с Тобой хорошо, и спокойно...

Зеленый чай и мысли

Только сегодня хочу безумия

и мне не важно, что будет дальше...

Как частот я думала именно так, прежде чем совершить какой-то очередной слегла неразумный поступок (может, конечно, и не слегка).
Но главное, чему я научилась, это никогда ни о чем не жалеть!
Ни об одном сказанном слове, ни об одном поступке.
Никогда ни о чем не жалеть!
Мы ведь живем один раз и отмотать назад у нас не будет возможности.
Я ни в коем случае не хочу проснутся с мыслью "а почему я не сказала вчера?.."
Я хочу жить и радоваться тому, что вокруг.
Пусть было много глупостей, пусть были слезы и разочерования.
Но разница с другими людьми лишь в том,...а в чем собственно?
Все мы совершаем ошибки, все в чем-то огорчаемся.
Только не стоит на этом зацикливаться.
Ведь мы все разные и в каждой голове роится такая куча мыслей.
Мы ведь никогда не сможем узнать, что на самом деле творится в голове нашего соседа!
Я хочу сказать всем людям, которые рядом со мной в этой жизни, спасибо!
Всем, кто поддерживал меня и был рядом!
В радости и в горе...
Что-то звучит как-то религиозно?!

Кто-то держит все в себе, кто-то рассказывается своим друзьям
или лучшему другу, или маме, или папе.
А я пишу весь мой бред сюда.
Зачем? До сих пор не знаю.
Что меня только огорчает - мой блог похож яму эмоций и слюнявых записок!
Ну а что делать? Если не люблю я кого-то грузить своим нытьем? ;)
Единственное мое желание, чтобы никто из моих знакомых не читал мой блог.
Иначе я не смогу быть предельно открыта.

Может хватит?

Эти недоотношения и передружба. Как в песне Bahh Tee.

И по-другому ведь лучше не скажешь.

Между нами это уже больше года. И нет этому конца.

Я знаю, что мы не будем вместе. Слишком много "но", слишком много запретов.

За собой потянет слишком много пересудов и разговоров.

Я же знаю, что он никогда на это не пойдет.

Как ни хорошо нам вместе.

А в голове вчерашние его слова:

"Тебя ведь хорошо со мной? А мне с тобой спокойной и тоже хорошо..."

И стоишь в этом жизненном углу и не чувствуешь себя человеком или хотя бы девушкой..

Пора выбросить все из головы и жить дальше.

Просто жить дальше.

Нахлынуло..

Мы можем потерять в один момент всё! Все, что так копили и ценили, все, чего добивались, и все, что выдерали зубами, прикладывая столько усилий!

Мы все можем потерять.

И дом, и семью, и работу, и статус, положение, навороченый телефон.

Мы можем потерять доверие, понимание, уважение и даже любовь всей жизни.

Мы можем потерять любовь.

Или просто любимого человека, или мужа, или друга.

И даже детей.

И все это может быть даже нельзя будет вернуть.

И что тогда делать?

Что?

И ведь ответа другого-то нет - Просто жить дальше!

С той пустотой или недоумением, разочерованием или ненавистью.

Но!

Но есть то, что мы никогда, родные, не потеряем!

Есть то, что всегда будет с нами!

Это то, что мы пережили! Вместе. Наше прошлое.

И вера, вера в то, что все еще впереди.

Поэтому я прошу Вас: живите! Наслаждайтесь!

Не заморачивайтесь на пустяках, на жизненных неудачах, ссорах и недомолвках!

Ведь это все мелочи!

Ведь то время, пока вы ссоритесь, можна прожить с намного большей пользой!

В это время можно смеяться, улыбаться, целоваться, играть, учить, смотреть и познавать!

.не обращайте внимания на мелочи жизни!

Относитесь проще. К чашке не на своем месте, к забитому метро или автобусу, к тому, что вам не перезвонили! Не бойтесь проявить эмоции и чувства, забудьте про гордость! Не обращайте внимания на тех, кто нас обидел!- они того просто не стоят! Игнор - лучший способ сохранить свои нервы (да и потрепать чужие =)   )

Не стоит держать в себе столько лишней информации!

Я умоляю Вас! Живите! Каждым днем!

Чтобы спустя даже год, вы могли сказать: "А помнишь..?" и обязательно с улыбкой на лице!