Подборка фото-моментов за 2011 год)

Включила режим "ностальгия" и прошлась по фоточкам за уходящий год!

Вот такая подборка получилась!

Даже теперь кажется, что не все так плохо было :)

Ах, это лето! Тогда просто выехали с родителями за город на природу...

Шикарный Львов и наша экскурсионная группа. Это еще не в полном составе)

Последняя пати уходящего года! Спонтанная и неожиданная.

Нравятся мои волосы. Единственное, что я в себе люблю...

Фото сделанное мои хорошим другом. Такая здесь довольная...

Форум на базе "Солнечная поляна": незабываемый мозговой штурм!

Лето в Хотени! и эта усадьба.. и это озеро, и эти дискотеки...

Бабушкины кролики! Такие милашки)

День Рождения Дианки! Твистер - лучше всякой аэробики, фитнеса и прочего!

С Викульком! А шарики - это у нас обязательный подарок на каждое день рождения!)

С Женей) Просто ооочень милая фотка!

Сосиска-пати с группой) Согревали тогда спиртное, любовь, дружба и костер!

Викуськин дватцатник! Надеемся он ей запомнился)

Море и Судак! Все эмоции сюда не вложишь...

Наськины 19 годиков) И канешно Шарикииии!)

А это шикарный Львов! С его чистотой, радушием и гостеприимством!

День студента! Эх, ну как всегда безбашенно)

Весенняя поездка в Киев!) Оказалось в итоги, что мы сфоткались возле всех киевских цветов)

Первая такая милая фоточка)

1 сентября! Долгожданное)

Подведем Итог?)

Этот год получился весьма странный!

У меня есть время подвести ему итог, что уже странно. 

Обычно 30 декабря все метушатся в подготовках и бегают из угла в угол, но и это не обо мне!

Странно еще то, что я, не веря в приметы и прочее, убедилась в том, что "как Новый год встретишь, так его и проведешь!". 

Весьма "неОчень" встретила, так и его и провела!

Хотя и такой категоричной быть тоже нельзя!

Уйма моментов останутся в моей памяти навсегда и я действительно этому рада!

Вперед! Посмотрим, что у нас выйдет!

Итоги уходящего года:

1. Место года: СумГУ! Как же без него)

2. Человек года: Миша, Женя, Настя, Маша (Немного больше чем один человек, но так оно есть. Это не по мере их важности, так что не судите!)
 
3. Традиция года: Обещать делать все раньше, чем предпоследний день

4. Собеседник года: Даже не могу определится. Слава Богу, есть люди, кому я могу позвонить и "поплакаться".

5. Любовь года: Судак! Безумный город. Город - лето!

6. Животное года: все так же, пусть ее и нет рядом, она всегда будет в моем сердце.

7. Вещь года: Телефон. Ах как же его ненавидит мам...И еще ежедневник! Без него, как без рук.

8. Желания года: Быть более собранной, быть более спокойной, больше спать!

9. Розовая мечта года: Кролик! Так как собака мне точно не светит..

10. Удовольствие года: Море! И, конечно, универ!

11. Украшение года:

12. Громадное усилие года: Стараться не нервничать, не психовать и не кричать! Ужасно выводит, когда люди не слушают и тупят!

13. Громадное разочарование года: Не будем о плохом!

14. Любимый предмет года:3д-моделирование! (никогда не думала, что у меня будет получаться)

15. Прибор года: Фен мой, наверное.. Спасибо тебе, фен, за столь благородную службу!

16. Положительное открытие года: То, что украинский язык все таки может звучать красиво! Спасибо Львову!


17. Отрицательное открытие года: 

18. Препод года: Гусак А. Г. и Левченко Д.А. Ценю их не только как преподавателей но и очень мудрых людей! Не смотря на то, что один из них еще очень молод.

19. Вредные привычки года: забывать перезвонить!

20. Фильм года: Затрудняюсь ответить. Много хороших фильмов. Из последнего: "Время", "Последняя любовь на земле"

21. Сериал года: MISFITS

22. Время суток года: Ночь ) Сколько всего ночью интересного происходит!

22. Цифры года: Такого фанатизма не имею)


23. Настроение и Ощущение года: Нервное...

24. Блюдо года: Картошка толченка и отбивная! Так выходит, что я питаюсь в универе чаще чем дома.

25. Сайт года: ВК!

26.Знакомство года: Необычное и до сих пор непонятное - Женя. Так и не выяснили кто кого в друзья добавил.

27.Экстрим года: Сколько мама вытерпела моих сказок. Это был экстрим - каждый раз придумывать все новые и новые истории!

28.Концерт года: Ганстер пати) В стиле 30-х США! Это было действительно шикарно и необычно!

29. Исполнитель и Песня года: Однозначно это Бумбокс! А вот с песней не могу определится...


30.Лучшая поездка года: Львов! Львов! Львов! Масса эмоций и впечатлений!
,
31.Коллега года: Мишка. Мы вместе можем многое: конференция, дискотека, форум, дискотека, пьянка-гулянка...
32.Кафе года: Мак, кахфе блин,хдд

33.Город года: Сумы, все таки он....

34.Цвет года: Коралловый! и не путайте пожалуйста его в красным! Это два Абсолютно разных цвета!

Может к лучшему?

Может все и к лучшему?
В этот Новый год буду с семьей. Точнее с мамой.
Ведь весело обменяться подарками, правда? В теплом... "кругу" из двоих человек.

Все лишь сарказм...

Нахлынуло..

Мы можем потерять в один момент всё! Все, что так копили и ценили, все, чего добивались, и все, что выдерали зубами, прикладывая столько усилий!

Мы все можем потерять.

И дом, и семью, и работу, и статус, положение, навороченый телефон.

Мы можем потерять доверие, понимание, уважение и даже любовь всей жизни.

Мы можем потерять любовь.

Или просто любимого человека, или мужа, или друга.

И даже детей.

И все это может быть даже нельзя будет вернуть.

И что тогда делать?

Что?

И ведь ответа другого-то нет - Просто жить дальше!

С той пустотой или недоумением, разочерованием или ненавистью.

Но!

Но есть то, что мы никогда, родные, не потеряем!

Есть то, что всегда будет с нами!

Это то, что мы пережили! Вместе. Наше прошлое.

И вера, вера в то, что все еще впереди.

Поэтому я прошу Вас: живите! Наслаждайтесь!

Не заморачивайтесь на пустяках, на жизненных неудачах, ссорах и недомолвках!

Ведь это все мелочи!

Ведь то время, пока вы ссоритесь, можна прожить с намного большей пользой!

В это время можно смеяться, улыбаться, целоваться, играть, учить, смотреть и познавать!

.не обращайте внимания на мелочи жизни!

Относитесь проще. К чашке не на своем месте, к забитому метро или автобусу, к тому, что вам не перезвонили! Не бойтесь проявить эмоции и чувства, забудьте про гордость! Не обращайте внимания на тех, кто нас обидел!- они того просто не стоят! Игнор - лучший способ сохранить свои нервы (да и потрепать чужие =)   )

Не стоит держать в себе столько лишней информации!

Я умоляю Вас! Живите! Каждым днем!

Чтобы спустя даже год, вы могли сказать: "А помнишь..?" и обязательно с улыбкой на лице!

Очень!

Не ждите, когда окончите университет, когда захотите вернуться туда, когда родятся дети. Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь.
Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы.
Минуты счастья - драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие.
Работайте - не только ради денег, любите - не в ожидании расставаний. Танцуйте - не обращая внимания на взгляды.
Самая ужасная ошибка, которую ты можешь совершить- это думать, что ты живешь, когда на самом деле ты лежишь в камере хранения в ожидании жизни..

Если бы была возможность заходить сюда во время пар. Намного больше мыслей выкладывалось в эти электронные страницы.

     Сделала для себя новые выводы. Снова рассталась с парнем. Еще один этап в жизнь. Еще одни эмоции-переживания-впечатления и разочерования. На этот раз все казалось действительно серьезным и перспективным. Я видела в нем будущее. Но,Увы, не сложилось. Слишком мы разные, наверное. Он - "папочка", а я карьеристка. Слишком много времени с человеком меня утомляют, излишняя забота меня роздражает. 
     Но вдруг после всех этих событий меня посетила одна мысль. Я кажется немного наблизилась к своему пониманию. Я кажется немного приоткрыла глаза на этот вопрос.
     Мне нужен молодой человек года на 3-4 старше меня. Мне нужен человек, который чего-то уже добился, пусть самую малость, и который вид себя в будущем кем-то большим. Мне нужен человек, которого я буду уважать! Вот ключевое слово. Мне нужно уважание. С обеих сторон. Я хочу, чтобы мной гордились, чтобы видели мои достижения и поддерживали меня, чтобы ценили и уважали это.

Последние события просто выбили из колеи. Не обиделась, а просто кое в ком разочеровалась. Но это все есть и пусть будет. Сейчас в голове намного больше проблем и намного больше забот. Все время о чем-то думаю. " не летаю в облаках", как любят говорить, а именно что-то обдумываю, решаю, планирую. Даже немного от этого устаю. Впереди выборы и это важный шаг в моей жизни и серьезный удар по психике. Если что-то пойдет не так, как я запланировала, конкретно упадет моя самооценка. Хотя куда еще ниже? Будет просто нереально обидно, если я после двух лет работы на благо факультета, не получу эту должность... Но все равно нужно мыслить позитивнее. ведь так?

Кстате, в последнее время стала замечать, чтоя успокаиваю себя сама, сама себя стараюсь приободрить и поддержать, скоро совсем одна буду жить в своей мире :)

Да ну, пустяки) сама себе жена, сама себе муж и королева своего государства. Сама себе повар, кондитер, продавец и швея. Такой себе "алинка-ленд". Мда..Печаль )

Ярче слов

Десятки смс, кричащих "моя", "никому не отдам" и все это в один вечер кануло в Лету... Один поступок ярче всех сказанных слов.
Один поступок и одно разочерование. Опять поверила в ложь. Опять верила, что действительно его, что никому не отдаст, что будет защитой и опорой, дура...
Я была уверенна, что защитит, но это... Просто прочерк. Дальше в жизни очередной прочерк. Такая глупость...
Наверное, больше ничего не стоит писать, лишние подробности. Просто человек дал понять, что ему все равно, ему больше Ничего Никогда от меня не надо...

19.10 Снова...

Сейчас бы уткнуться в любимого медведя, закрыть глаза и уснуть... И верить, что завтра все будет хорошо. Ведь так?

И вот снова блог. Блог- когда все плохо, блог - когда одиноко, блог - когда не хочешь никого видеть, блог - когда ты больше никому не нужен. Если блог кто-то читает из твоих друзей-знакомых, ты уже не будешь здесь честен и откровенен. Так и я, теперь "фильтрую" свои мысли. Глупо было создавать блог и теперь недоговаривать ему. А вообще наплевать! Пусть все есть как есть. Да, мне грустно и больно, и обидно, и хреново на душе. Но все равно все будет хорошо!

Я уверена не во многом, но точно знаю, что все люди разные и невозможно чтобы все было "в ажуре".

Я просто боюсь потерять этого человека и стараюсь многое для него делать, но... Мое любимое "но". Но почему он меня не понимает? он не понимает моих увлечений, моих желаний, стремлений, целей, он меня не поддерживает, он отворачивается тогда, когда больше всего нужен. Не понимаю...

Я не хочу снова плакать...

Не хочу...

Не хочу...

-Ты была лучшей из всех. Ты мне мозг не выносила как все бабы. И почему ты стала такой?...А как бы все было если...
- Да какая разница. Все так, как должно быть.
- Я рад, что тебя встретил.
- Взаимно. Я не понимаю ваших отношений..Зачем? Если вы только треплете друг другу нервы. Детский садик.
- Я тоже так говорю. А у нас было все по-другому.
- Перестань вспоминать.
- Но осенью ты стала плохой.
- Так должно было случится. Сейчас же все хорошо, мы стали друзьями.
- Лучшими друзьями.
- Да.

Пусть никто этого не поймет.

Черт..а приятно, когда говорят, что была лучшей... Это, наверно, эгоистично. Но это та капля уверенности в себе, за многое время. Раскисла как-то, стала считать себя последним...Может все таки не все так плохо.

Это лето

В который раз не хочется писать о том, как больно кого-то терять.

Просто цените друг друга, родителей, друзей.

Цените даже просто хороших знакомых.

Это же прекрасно, когда тебе улыбаются, когда есть кому позвонить.

Не бросайте слов на ветер, все возвращается.

Все отдается гулким эхом в висках, в душе, в сердце.

Может не сразу, может со временем.

Но не бросайте слов...

    "родной - тот, с кем ты можешь говорить часами, даже когда говорить-то и не о чем. родной - тот, с кем приятно даже просто помолчать. родной - тот, чья боль тебе больнее собственной"
дорогие мне слова, от дорого мне человека. Сейчас мне жаль, что все так, как есть. В этом есть и моя вина и его. Если считать мужскую половину, в своей жизни я никогда не забуду 4 парней....

    Превый, он и есть первый и серьезный, и эти 3 года вместе никак не выкинуть из памяти. Столько прекрасных моментов, но даже и не это главное. Благодаря именно ему я такая, какая есть.
    Со вторым человеком я поняла, что такое граница между другом и парнем и как можно легко испортить потрясающую дружбу. Спасибо, что он до сих пор есть в моей жизни. Он лучшее, он лучше всех знает меня, как никто, как ни одна подруга, даже я..даже я не знаю себя настолько хорошо. Каждая встреча неповторима, каждый ночной разговор... С ним я всегда улыбаюсь.
     Третий... Его я ненавижу свей душой и сердцем. Это наибольшее мое разчерование. Впервые в жизни я желала кому-то смерти и до сих пор я не понимаю, как земля носит таких людей. Больше он не стоит моих слов.

    Четвертый молодой человек... Очень удивителен. Он как первый: появился неожиданно в моей жизни, необычно и что будет дальше неизвестно никому. Но и на данном этапе, я уверена, что никогда его не забуду. Но я буду ценить...

Минутка грусти закончилась, а вместе с ней и вдохновение. 

Только цените друга друга, прошу...

Худшее, что Вы можете для себя пожелать, это ярлык "Одиночество".

Просто понравилось...

"Не обнаружив ее на привычном месте, я не мог найти места себе.
Метался,рвал волосы.
Хотел напиться,сочинить мерзкие стихи,перебирал в голове все что могло послужить причиной,хотел догнать.
Но ничего этого сделать так и не успел.

От меня ушла Лиза..
Как выяснилось через пол часа- она ушла за хлебом.
Сегодня я принес в наш дом 8 батонов,3 каравана,9 пончиков,4 кирпичика,половинку черного,пряников 3 кило..
Лиза, не уходи больше.

Да и куда ей итди? Сидит и ест."

Безумие

Прошу... Скажи, что все будет хорошо.
Все будет, как рисует фантазия.
Прошу... Скажи, что будут те же разговоры.
Скажи, что все будет так же:
Только реальнее, только вместе.
Прошу... Скажи, что все будет лучше,
что все нарисованное фантазией будет,
Будет только рядом...
Только здесь, только дотянись.
Прошу... Скажи!
Скажи, что будут те же слова.
Скажи, мой хороший..
Что будут те же поцелуи,
Только нежнее... Только ощутимее
Прошу... Скажи прошу, что будешь рядом,
Что тем же взглядом посмотришь на меня
и не уйдешь...
Что будешь рядом.

No make up

  

  Ненавижу людей распускающих слухи. Я сама люблю критиковать и обсуждать окружающих, но никак не придумываю про них новые подробности. Не думала, что в нашем возрасте модно обсуждать размер груди и распускать слухи кто и что запихивает себе в лиф.
      К чему это все? Подумайте! Чтобы потом парень увидел перед собой минус 1 размер и умер от смеха. Ааа, бесят такие тупицы. Нашли блин залог счастья...
     Неужели вам больше поговорить не о чем...
Пусть лучше меня видят такой, какая есть. Вот "No make up", так будет лучше... чем потом пугать людей.

В ожидании

Вот думаю с чего начать...
Наверное, еще с весны. Тогда к нам во двор прибежала собака и как-то прижилась там. Все соседи стиха подкармливали ее, естественно, не говоря друг другу. Собака стала каждое утро провожать меня до остановки в университет, затем вечером встречать и я каждый раз брала для нее что-то вкусненькое. Я так и называла ее - Собака. Только так нежно-весело, у нее очень хорошие глаза.
Потом наши соседи решили, что раз собака - девочка, то она обязательно приведет щенят, а это масса забот и ни к чему нам. Собаку прогнали.
Она стала жить за гаражами, как раз по пути к моей остановке.
Получалось, что я каждое утро выходила в университет и встречала свою собаку, она меня снова провожала и всречала.

Все таки она родила. Связалась с плохой собачьей компанией и... вот так вот. Сейчас у нее осталось 5 щенят, три девочки и два мальчика, остальных уже разобрали люди. Они действительно очень милые! Детвора из соседнего дома играет с ними, ухаживает и кормит.
И вот к чему это все было... Сегодня ходили с мамой выбирать щенка, но не к нам домой, для мамыного друга. Ему нужен мальчик, они там хорошие, крупненькие, пузатенькие.
Просто не понимаю маму, зачем было меня тащить? Знает же как я хочу собаку?...
Там была одна такая девочка, самая маленькая из них. Спокойная, милые добрые глазки. Я взяла ее на руки, а она так дрожит, но сидит уверенно, даже не дергается. У нее гладкая рыжая шерстка и маленькие черные тапочки на ножках.

Маме тоже она понравилась. И я как всегда расплакалась и расстроилась. И дальше все как всегда. Нет настроения и эти воспоминания, и снова ожидание.
Пол жизни живу в ожидании. Хотя может я и не одна такая? Мы все живем ожидая чего-то. Кто-то рождества или дня рождения, кто-то ждет зарплату или отпуск, кто-то ждет любимого человека или просто пока исполнятся его мечты.

Так что нечего мне жаловаться, все прийдет в свое время. Главное иметь терпение и потихоньку идти к своей цели, уверенно, уелеустремленно... И все будет так, как мы хотим!

08.08

Как прекрасно, что есть где-то человек, который ждет и ...

Печаль

Ну вот, дождалась! Одна дома! И??

Те, кого я хотела бы видеть ночью рядом, даже не в городе! Вот что значит невезет и как с ним бороться?

Это же Не-вы-но-си-мо!

Мамы нет, а я не могу как нормальный безбашенный подросток не нажраться, ни сексом занятся, ничего начудить не могу! Чувствую себя униженной и оскорбленной!

Хотя мне и не много нужно. Хотелось только подругу рядом и задушевные разговоры. 

Большее и не нужно, большее и не возможно...Слишком далеко то, чего хочу.

Слишком далеко...

Столько тем в голове крутится и в итоге не могу сформировать ничего конкретного.
Все чаще посещает мысль "хочу жить отдельно."

все чаще мама пытается ломать мой характер и пытаться подстроить как удобно ей, под себя.
все пытается меня упрекнуть тем, что вот она в мои годы была совсем другой.
только в мои годы у нее уже была Я. и было мне тогда уже пол годика =)
А я еще даже не думаю о детях, хотя так безумно хочется.
Недавно поняла для себя, что хотелось бы променять все на семейную жизнь, на тихий уголок и детей. Но боюсь, что это все всплеск эмоций. Я ведь никогда не отличалась усидчивостью, уровновешеным и спокойным характером.
Все же я хочу чего-то добиться в жизни, выучиться, иметь карьеру. Много раз слышала в свой адрес, что я целеустремленная и карьеристка. А сейчас...а сейчас стою как на распутье... Только выбор все равно один.

Но как же я хочу жить одна. Я даже готова смириться с моим "человеколюбием", с моей зависимостью от компании, от людей, от общения. Только нет пока ни средств, ни, соответственно, возможностей. Да и как объяснить маме, что я не хочу с ней жить??? и вообще какой смысл жить ей одной в трех-комнатной квартире и снимать мне отдельно?! Глупо, и сама знаю.

Вот как-то все сегодня не весело. Но это все дождь..Я знаю =) Ведь все равно все же будет хорошо.

Может все таки прав??

Спорим все с братом. Ему 16, мне 19. За моими плечами энное колличество парней, десятки разбитых историй, я уже насмотрелась на слезы, сопли и рыдания. В свои то.. И абсолютно не горжусь этим. Но из всего делаю вывод. У него...а вот у него первая девушка и еще энное на уме.
- И зачем ты это сделал??? Я же тебе говорила! Это глупо!
- Так слишком скучно жить) один раз всё равно живём, можно и побезумствовать)
- Умный блин...)))дело ж не в этом!!...просто не стоит оно того!
- ещё как стоит)

И вот спорю я с ним на эту тему уже второй раз. А дело все в том, что есть у него знакомая девушка, просто друг, которая не обращает на него внимания, чего ему, естественно, очень уж хочется!
Мой братик решил к ее дню рождения съездить в Киев или Харьков, чтобы купить там мангу (для тех, кто не в курсе: Ма́нга - японские комиксы). Ну разве не глупо!? Ради какой-то школьницы-анимешницы, которая не обращает на него внимания, ехать Одному в другой город ради японской тетрадки!?

Я была уверенна, что он еще глупенький и маленький, и ничего не понимает, что это просто не разумно, и скоро все осознает. Что через пол года- год он будет вспоминать этот поступок с улыбкой и думать: зачееем!?.... Как и мы сейчас вспоминаем свою первую любовь и все эти ручьи слез после ее окончания, и это чувство "конца света", что все, мол, жизнь закончилась... Во мне сейчас все это вызывает только улыбку, не смотря на страх и ужас прошлого =)
Но сейчас я задумаалсь над другим. Может просто я завидую?.. Может просто мне бы тоже такого хотелось? Чтобы парень ради меня сделал что-то на первый взгляд абсолютно глупое! Может просто мы привыкли, что наши мальчики 19-20 лет, зачастую даже не помнят наших имен, но точно знают рост-вес и, конечно, размер груди! Может он и прав... Главное, чтобы девушка того стоила. Мы ведь тоже не всегда подарочки.

Как котенок

Особенно хочется чего-то задушевного.
соскучилась за бабскимим разговорами,
уходящими за полночь и со вкусом коньяка
да с лимончиком,
закусывая пиццей с пироженками одновременно.
странные мы иногда бываем.

сегодня обидели, очень..
не психовала, не нервничала.
не было слов.
просто очень...
вот так стоит, девченки, отказать парню
и сразу видно, что он от тебя хотел.
и сразу видно, как лживы были слова
и как красиво они умееют говорить, если нужно.
зато я теперь знаю чего он стоит.
минус один...М.

вот верю я,что если я ему нужна - из-под земли достанет,
а так ничего ему не нужно от тебя..
но иногда..
иногда чувствуешь себя как котёнок в магазине-
всем нравишься, но никому нахрен не нужен. 

Странно

Это все безумно странно.
Так нелепо познакомиться и так сблизиться.
Начинаешь привыкать к разговорам..
Убивает только это расстояние..
хотя иногда кажется, что мы виделись миллион раз..
и знакомы мы не первый день.
все это странно и пугает.
и такие милые разговоры.
и все эти милые ситуации.
и эта дурацкая улыбка, которая просто не уходит.
сидишь, как дурочка, улыбаешься монитору.
и масса планов на будущее.
теперь сидишь в ожидании и страхе.
что при встрече что-то можешь потерять.
я ведь не такая уж и "вах"...
самая обычная и незаурядная.
такая, как миллионы других.
не совсем и страшная, но далеко и не красотка.
ждешь вечера и полуночных разговоров.
ждешь сказки и боишься разочеровать.
но не в моих принципах строить из себя кого-то.
пусть лучше знает кто я и как.
чтобы не было обид и укоризненых взгядов.
а я как всегда, завожу себя в тупик.
когда все хорошо, ищу в себе ошибки.
а я как всегда, верю, что все будет отлично.
и в нашей жизни личной,
и в мире все будет прилично.
а мама как обычно.
покричит и обнимет.


Все странно, но отлично.

28.07

А раньше сутками в инете. Мирка, аська, блог, контакт... А сейчас ценишь личность, ощутимость, присутствие.

Может что-то получится?

Надоело сюда писать.
Потому что, пересматривая через время свои записи, чувствую себя нытиком и пессимисткой.
Хотя и создавала этот блог, чтобы "излить душу".
Не люблю с кем-то говорить о своих душевных проблемах. Всегда проще сказать "Все хорошо. Все нормально. Все отлично."
Да вот все равно не хватает. Иногда очень хочется что-то написать.
Но всегда не в подходящее время, когда нет под рукой инета или ноута.

Сейчас лето и масса времени и возможностей.
Не людблю лето только за то, что все разбежались.
Невозможно собрать всех друзей в одну огромную компанию, как в те зимние вечера.
Зато снова съездила на море. О, Судак! Как он пленил меня год назад, и вот снова я там побывала. Снова пережила те эмоции, услышала шум моря, эти закаты, эти рассветы, эти бессонные ночи...
Как же я буду скучать. Не знаю, получится ли приехать следующим летом, но я буду верить.
Так было приятно садиться в поезд и знать, что следующие 10 дней не будет этой "санта-барбары" и тотального контроля.
Но вот, здравстуйте Сумы! Айм эт хоум. И все снова вернулось на свои места. Казалось, что эти 10 дней пролетели как один. Теперь вспоминаешь как сон. И только магнитики на холодильнике напоминают, что все же это было и было в реальности.

05.07

Иногда твои ценности становятся посмешищем

и ты сам над ними смеешься

Иногда то, чего больше всего ждешь

уходит от тебя.Может не стоит зацикливаться?

иногда понимая вышесказанное

ничего не можешь с собой поделать.

иногда нужно уметь заниматься себя

найди цель или что-то интересное!

За окном дождь

За окном сейчас дождь...
Среди безумно жарких дней он как кусок хлеба голодному.
Пусть освежит.
Хоть и не люблю дождь, но что поделать.
Только если не нужно никуда идти,
Только если можно открыть окно и наслаждаться свежестью
Или если есть любимый человек рядом.
Вдвоем ведь не скучно.

У меня когда-то был.
Помню эти дни, проведененные бессмысленно в кровати,
валяясь, ничего не делая.
Мы пересматривали общие фотки или любимые фильмы,
слушали музыку и баловались.
Потом я доставала с его полки над кроватью любую книгу,
начинала читать с конца где-то или с середины.
Тебя это так бесило)
Мне нравилось.. Ты ревновал к книгам.
Затем я отправляла тебя за чаем или кофе.
А было, что и за чем-то покрепче.
Мы открывали окно, укутывались в одеяло. Ты меня обнимал.

И мы дышали свежестью, ловили ртом капельки.
Я всегда пряталась в тебя во время грозы.
Ты меня всегда охранял.

Лучше всего пересидеть дождь в компании любимого человека.
Сейчас особо нечем заняться.
Зашла что-то написать и вот снова накрыли воспоминания.
Все же лучше не держать это в голове.
Глупости ведь.
Интересно, конечно, увидеть его так вот 2 года спустя.
Какой стал, с кем общается, с кем встречается, как бабушка...
как сетра и отец, а дедушка?
Может когда-нибудь получится спросить.
Я все обещала когда-нибудь заехать к бабуле и спросить как у нее дела.
Все никак..
Ведь город то у нас не большой, а ни разу ее не встретила.

Как глупо иногда теряем людей.
И все равно надеемся, что прийдет следущий.
Все надеемся...
А вдруг пустота внутри навсегда? Вдруг эта ячейка никогда больше не заполнится?

Улыбнитесь. Все ведь хорошо.
Это жизнь. Она одна. Иногда лучше вообще не думать.
И поменьше ставить на своем пути преград. Поменьше принципов.

Сегодня 24,05

Столько времени прошло с последнего моего письма
я часто вспоминала блог
все как-то руки не доходили написать
иногда действительно не было времени
а в остальном...ну что обманывать саму себя?
да..иногда было просто лень.
но чаще просто не хотелось признавать происходящего
или как это назвать???
когда твое состояние можно описать фразой "В ожидании..."
ничего не происходит..ровным счетом - ни-че-го
все только жду и жду.
не ясно чего или кого.
все жалуюсь на массу учебы и недостаток времени, но при это сутками ничего не делаю
как все наверное.вот и не хочется заходить сюда и признавать своей душе, что стала слишком слаба.
что опустила руки.
ах как же это все глупо.
всегда стремлюсь быть независимой, покладистой, ответственной, приятной, милой.
но только так, чтобы положится могла только на себя.
чтобы не винить никого потом. чтобы иметь свои силы и самой что-то творить.
а сейчас слаба. как глупо. как женщина...
хочу внимания  и  заботы, и какой-то поддержки.
и хочу...и в тоже время чувствую себя ничтожно жалкой.
я ведь полноценный человек. у меня все есть.
руки-ноги-мозги. есть что обуть и одеть. есть возможности и шансы. и побольше чем у многих других.
я уже чего-то добилась сама.
а сейчас сижу, смотрю в монитор и ничего не хочу.
только глупой банальной поддержки, чтобы кто-то в меня поверил. взял за шкирку и сказал: "Ну Алькааа, ну что с тобой, солнце!? Все же хорошо. Я рядом. Давай давай милая, вставай, я помогу тебе и мы вместе все сделаем"


Ну все, Алька, помечтала и хватит.
Может выговорилась и теперь что-то получится. А то сроки поджимают. Нужно взяться за голову уже.

Тату

Несколько фотографий.
Очень хочу сделать себе татуировку, но очень сомневаюсь.
Для меня важен смысл рисунка или надписи,  а определится не могу.

Масса сомнений и огромное желание =)