28 февраля 2011 г.

Доброе!

Веснааааааааааааааа!!!

Желаю Вам много много большой, чистой, светлой, искренней, взаимной, огненной, жгучей и страстной любви этой весной )))))






Вам

Вам, парням!

Вот вы девушек не понимаете. А как часто мы не поимаем Вас!
Почему он звонит мне и просит помощи всегда.
Почему он не может своей девушке позвонить???
Она не умеет медленно диктовать по телефону правильные ответы, она не может выбрать с ним галстук, она не может помочь ему вытереть со стола??? Она не может накормить его?
Я понимаю, что она не его служанка. Но что же это за отношения?

Вот и я не понимаю парней.Впервые, наверно, я в таком замешательстве.



26 февраля 2011 г.

Здрастииии

Добрый вечер всем!
Так или иначе все хорошо! Она была в этом уверенна. Люди сами создают свои проблемы. Сами себя накручивают, самовнушение - великая сила!
Мы сами убеждаем себя, что вот именно это красный Прош Кайен нам нужен и что вот именно этот парень самый лучший, поэтому он должен быть мой!
Мы никогда не задумываемся, а достойны ли мы этого? Сделали мы что-нибудь для достижения своих желаний?
Мы ведь чаще всего уверенны, что это "должное", что я хочу - значит это мое.
Или прикладываем какие-либо малейшие силы и решаем, что вот он,я , такой умница\красавица!
Не правда ведь все.
Жить нужно с целью или, наверно правильнее будет сказать, жить нужно целью, мечтой.

Она на данном этапе не имела такой цели, не имела ни мечты, ни глобального желания.
У нее были только обычные человеческие потребности. Еда, сон, учеба, самореализация. Последнее время она хотела читать, читать, читать классику и читать фантастику, читать в интернете, распечатывать и читать на парах, читать и днем, и ночью. Она стала перечитывать школьную программу, стала засиживаться ночами, невысыпатся....
У нее сейчас ничего нет. Ни друга, ни любимого, есть пару подруг и зима.
Зима сейчас особо строгая. Холодно, ветер, лицо каждый раз обдает ледяными иголками, на улицу редко кто выходит просто так, даже собак не видно на улицах.
И так изо дня в день. Уже неделю. Единственное, что ее спасает - учеба и университетские заботы. Там ей хорошо, веселые отзывчивае люди, частые собрания и совещания, это ее.

Но она не теряет надежду.
Все равно все будет хорошо. Просто такой период. Все так, как должно быть!
Она всегда в это верила. Человек должен находить в себе силы преодолеть любые припятствия. Сильный человек должен. Мы не должны поддаватся общественному мнению и стереотипам, мы не должны идти на поводу у своих эмоций. Иногда нужно все таки думать головой.

Такая она сейчас. Странно мыслящая, непонятная себе и окружающим, много читающая, много думающая, сейчас ей не нужен секс и глупые разговоры ни о чем.

Сейчас она одной ногой в прошлом. В своем прошлом. Нет, она не вспоминает былые отношения, ни о чем не жалеет. Она вспоминает какой она была.
Как она любила читать, как она доверяла людям, как обжигалась порой, как любила мультики и фильмы с Патриком Суэзи, Брюсом Уилисом, Джони Деппом и Джоли,как она любила танцевать.

О Боже, как она любила танцевать...... Ни дня не проходило без музыки, без озорного баловства. Все в прошлом, и танцы в прошлом. Одна из самых больших потерь.

Только вот еще одно. Все в наших руках! Главное желание!

Всем спасибо! Мой очередной бред. 

23 февраля 2011 г.

Наболило

вот вроде бы создала блог...пишу все, что творится на душе, иногда коряво, но ведь не на конкурс!...
но об одном человеке ни разу не писала....так, иногда упоминалось что-то вроде бы несущественное, как неважное, а на самом деле то не так.
я пока не знаю, чего хочу от него.
ну как, вот знаете так бывает, вас к человеку очень тянет, но страшно, что когда добьешься своего, он просто перестанет быть тебе интересным..
вот этого я и боюсь.....но выбора у меня нет.
у него девушка, с которой ужасные отношения, но это не имеет сути.
и вот так это грызет меня...


не хочу больше писать....пошел он, из моей головы вон...

21 февраля 2011 г.

Скажено

Давно не была здесь..)День рождения, ремонт, тренировка, учеба, поездка...
Спасибо всем, кто был со мной! День рождения прошел на "Ура!", даже затянулся на два дня)))
Это были неописуемые выходные. Была на игре-конференции.
Полный вынос мозга, сломленное мышление и понимае мира.
Организм погружается в непривычную обстановку, когда переводятся часы на 3ч назад, нет сна, нет эмоций (точнее по правилам игры ты просто не можешь их проявлять), работать нужно быстро и слаженно, схемы, проэкты, нужно проявлять и раскрывать свои личный лидерские качества..
Все было просто шикарно, хорошая организация и эксперты. Всем спасибо!
Приехала не сразу домой, еще задержалась у подруги.
Нужно же все таки было расслабится после такого мозгового штурма!!!
Великолепная ночь после...Но здесь не будем вдаваться в подробности..=)
Море эмоций и впечатлений.
Ав переди сложная учебная неделя и все по кругу.
Жду с нетерпением 23 февраля. Надеюсь Он оправдается мои надежды.
Огромный выплеск эмоций...)

16 февраля 2011 г.

19

мой 19 день рождения.
первый минуты прошли...разговор с Игорем...Сплетница.
хеппи
в планах на день? да ничего...выбрать обои в гостинную, пары.....
-Хеппи бездей милая=*
- Спасибо, мой багатый внутренний мир..)

15 февраля 2011 г.

Наброски

ночь на пролет
мыслей полет
она все время ждет
что, что-то произойдет
слезы потоком
в пропасть глубокую
она может и не поймет
что, кто-то уйдет
...




п.с. продолжение следует.

Зачем?

Не понимаю этой показухи...
Статусы, семейное положение с красивым мальчиком\девочкой, которого ни раз не видел(ла).
333 альбомы с фотками у одной стены.
700 просмотров блога за день.
15000 читателей.
зачем все это?
разве вы пишете для кого-то??
на самом ведь деле это все бесмысленно.
года через 2-3 вы поймете. это все в пустую..читатели, просмотры.
вы нужны только тем двум трем людям, которые и без блогов знают вас.
а блог??? это ведь ваша душаююзачем стремится к показухе? не понимаю..
может я глупая.

14 февраля 2011 г.

Слабость

Не люблю плакаться. Это мерзко, низко и просто противно. Это недостойно сильного человека. Но бывают моменты, когда иначе нельзя. Это состояние слабости, даже измученности - не столько физически, сколько душевно. Когда после 30 часов работы раскалывается голова, безумно хочется спать, - это все ерунда. 4 часа сна и все - я снова сижу, широко раскрытыми глазами смотря в стену.

12 февраля 2011 г.

Утро

Спасибо тебе за это утро.
У нее давно таких не было.
Чтобы проснутся и неожиданно улыбнуться.
Как это? Это когда долю секунды не понимаешь кто рядом с тобой, а потом милая сонная улыбка озаряет твое ненакрашеное личико.
Милости.
Давно никто так нежно и крепко одновременно не обнимал.
Как отец и парень в одном лице.
Чувство..Чувство, что ты в безопасноти и можно творить всякие глупости, а он будет стоять за тебя стеной.
Как папа..Даже если ты и не права перед кем-то, он ни-ког-да не позволит тебя обидеть.
Спасибо, что ты такой есть.
Безумное утро.
Она смотрит на тебя, еще спящего и ты в этот момент, так нежно потягиваясь, поворачиваешься к ней..и утыкаешься личиком в шею.
Других слов в это утро не было. Мило, нежно. Улыбчиво.
Она закрыла глаза и слушала, и слушала его дыхание.
Пока не поняла одну простую вещь.
Они дышат в такт....в такт...в такт..
Как она всегда мечтала и искала, и вот...но он ведь не ее парень.
Это просто утро вместе и не более.
Как например одна книга на двоих, или стол, или шарф, или тот же вечер вместе, или...или....или воспоминания.
Зато утро было и она действительно очень и очень благодарна тебе.
Она его запомнила, он старалась, на его ощущала, каждой клеточкой, она его прожила...
Она продолжала слушать. Она хотела запомнить каждую деталь комнаты, вроде бы и своей комнаты, но какой-то иной.
Она как-будто летала..такая легкость и непорочность,
И никакой пошлости в эту ночь.
Интересный фильм, интересный разговор, его улыбка, такая загадочная, его руки, его запах..и это утро.
Всем утрам утро.
Но как положено, все когда-нибудь заканчивает.
И это утро тоже плавно перетекало в день.
А там уже совсем другая история.

Мысли

Столько мыслей в голове.
Не могу из-за этого собратся и написать что-то конкретное.
Всю свою осознанную жизнь я пытаюсь быть одной ( кроме опред. участка времени, когда меня все устраивало).
И у меня никогда не получается. Может это как в поговорке: если не стремится найти что-то, оно к тебе само придет.
Вот у меня так. Не хочу я отношений. Но все равно появляется кто-то, мешающий моему тихому спокойному одиночеству.
Вот и сейчас. Трудно общатся с человеком, к  которому ты питаешь братские, дружеские чувства. А он к тебе совсем иное. И вроде бы не хочешь сделать ему больно, хотелось бы не звонить ему и не писать, как можно меньше напоминать о своем существовании. Но нет же!
Алина так не умеет у нас. Умница блин.. Чувствую себя очень плохо.

И еще Он. Уже другой. Вот да, у меня не бывает все спокойно. Но Он никогда никуда не исчезает уже в течении года. Регулярно напоминает, что "Вот он Я, ты не забыла?) Я же такой хороший и милый. Алинка...."
АААААааа......Желание биться головой о стену. Это проще, чем объяснить другим все причины.
Больше всего ненавижу Его за эту неопределенность, вот уже б могли побыть вместе и разочероватся, и расстаться, и все было бы как всегда хорошо. Ведь все проходит. Время не лечит, оно как хорошее успокоительное. Ты просто закапываешь в себе все воспоминания под гору накопившихся событий и эмоций.
Вот у меня это точно так. Как бы меня не обижали, разочеровывали, бросали и.т.д.
Все равно...Мы возвращаемся к одной мысли.
Нам нужно что бы кто-то был рядом.
Но я то хочу отдохнуть. А все как всегда по кругу. Все те же стадии и я даже знаю чем это все закончится.

п.с.:
- Алло...
- Выходи!
- Я...
- Да, знаю: ты не накрашена, ты не готова, ты занята... Выходи давай. Я тут тебя люблю между прочим))))

п.с.2 Высказалась...простите за этот весь бред, коряво написанный...Но я ведь для этого и создала блог. Кому-то изливать все то, что накопилось. Спасибо блог..

Папа..

Наверное это и есть счастье.Просыпаться ночью и слышать,как он подходит к
кровати ребенка,и взяв его на руки говорит "Тише солнце,не плачь,а то
маму разбудишь"...



10 февраля 2011 г.

Ни-ког-да!

Ни-ко-г-да не вспоминайте то,что было дорого.
то,что рвало ваше маленькое блядское сердечко на миллионы частей.
то,что по утрам заставляло вас улыбаться.
то,ради чего вы ставили на звонок определенные мелодии.
то,что заставляло плакать.
никогда не рвите душу воспоминаниями.

8 февраля 2011 г.

Негатив

Так мило наблюдать как ты теперь ломаешься, бьешся головой о стену игнора и черствости.
А какой сильный и самоуверенный был, а какой умный, столько слов и обещаний, сколько поучительных историй с примерами и почти картинками.
Да милый, учись. Ты еще много не знаешь.
Например?
1. Сначала головой думают, потом совершают.
2. Лучше делать, чем много говорить.

Для начала хватит, тебе это и так не выполнимо. Ты говоришь многому научился? Чему? Больше и не посмотришь в сторону такой как я? =)
Да, солнышко, девушки бывают разные! И не все разрешают вытерать об себя ноги! Вот чудо, правда? =) Какой интересный факт! А ты не знал..
Ну ничего, я слегка розширю твой кругозор.
Спасибо тебе. Да! Ты не ослышался, именно "спасибо" ! Я тоже кое-что для себя вынесу.
Только прошу тебя - хватит.
Больше ты мне ничего не докажешь.
Больше тебя для меня нет.

7 февраля 2011 г.

Myrine and Me

Коллекция сезона осень-зима 2010/11 от Myrine and Me




Жизненно

А у вас было такое? Вы и не друзья и не пара.. Вы что-то среднее.. Вы просто не можете друг без друга, и вместе тоже не можете....

 

6 февраля 2011 г.

Сезон 2010-2011

Давно не заходила на любимый сайт http://www.fashiondetails.ru/ . Просто люблю, когда накапливается достаточное колличество различных статей и можно зависнуть там на час.

Вот итоги сегодняшнего "похода":

Некоторые платья с 16 января 2011 года, где в бальном зале лос-анджелесской гостиницы The Beverly Hilton прошла  одна из самых престижных кинопремий – «Золотой глобус». 


by malene birger



Valentino


Oasis


Pull and Bear




5 февраля 2011 г.

Долгожданное

Наступило долгожданное. Одиночество.
То, чего в последнее время мне очень не хватает.
Я не имею в виду, что мне хорошо сидеть дома одной в четырех стенах.
Нет.
Я  не ищу вторую половинку. Сейчас это только утруждает.
Я обрезала все нити и теперь дышу.
Стала уделять время себе, учебе, друзьям.
Я так за ними скучала.
Хотя сейчас чувствую себя странной. Все стараются найти любимого человека,
хорошо отметить "14 февраля" (никогда не любила этот "праздник")
Кстати ни разу его не отмечала. Всегда получалось, что как раз перед ним я расходилась с парнем или он был не в моем городе. Так что личные отношения с этой датой у меня никогда не складывались.
Получился очень милый день. Практически не сидела дома и в инете. Ездила к своей малышке сестре, гуляла с подругой.
Веселый детский смех, милые разговоры под чай и мороженое, вечерние прогулки...- так бы всегда. Спасибо всем, кто был сегодня со мной.
Вообще как бы хотела написать что-то красивое и трогающее, но у меня такое хорошее настроение и еще я кушаю любимые m&m's, так что ничего у меня не получилось  =\ но впереди еще все ночь)
До встречи =*

4 февраля 2011 г.

Дрожь

Вздрагивая после очередного звонка в двери, она стала задумываться над тем, чтобы сделать глазок. Больше не хочет нежданных гостей с утра пораньше. Встает, выключает в квартире свет, подходит к двери и начинает прислушыватся к голосам с той стороны.
Ох..все хорошо! Газовщик, ему открывают соседи, значит боятся нечего. Как камень с сердца, можно выдохнуть.
Устала делать вид, что дома никого нет, она становится приведением. Мало есть, почти не спит, сидит пол ночи в социалках, с утра на пары, вечером домой.
Одна стадия медленно перетекает в другую. День равномерно подходит к концу. Сегодня она как и вчера дома. Как и вчера перед ней только ноутбук, чашка зеленого чая и любимый мишка под боком. Как всегда открыт скайп и родной блог. Спасает, как никто другой.
Ну, конечно, у нее есть друзья, может не лучшие, но очень хорошие. Да, есть с кем поговорить, но грузить своими проблемами других она никогда не любила. Эту ношу она предпочитает носить на своих женских плечах. Хочет стать сильной и независимой.
Может это всего дишь глупый слоган и стереотип нашего поколения, но она достаточно разочеровалась в людях, достаточно насмотрелась, чтобы поверить.
Нужно всего добится самой. Нужно встать в трубную минуту, подойти к зеркалу, поднять голову, посмотреть себе в глаза и уверенно сказать: "Я смогу. Я все сделаю сама. Это жизнь. Она такая, какая есть, но я буду только сильнее после каждого ее испытания".
Это мучительно и нелепо, но так оно есть на самом деле. Теперь она просто боится выходить с квартиры. Университет - дом, небольшими перебежками. Она редко бывает дома, так что пусть пока мама радуется.
Зато она откровенно всем сердцем и душой верит, что все будет хорошо.
Все в наших руках. Мы сами строим себе преграды и сами потом жалуемся, сами ищем проблем и потом плачем. Возьми себя в руки!
Спасибо блог, ей легче. Она пережила еще один звонок в двери.

2 февраля 2011 г.

Даже перед лицом неизбывной боли, которая кажется невыносимой, даже перед лицом неизбывной боли, которая выжимает последнюю каплю крови из твоего истерзанного сердца и оставляет глубокие раны в твоем воспаленном сознании, жизнь все равно продолжается. И сама боль, казавшаяся неуемной, притупляется и отступает.
(с) Поппи Брайт "Потерянные души"



п.с. хороший слоган сейчас для моего состояния. Становится даже как-то легче или, вернее сказать, спокойнее, что все наладится, все утихнет и успокоится, и появляеются силы, но главное - желание, а оно у меня есть и, значит, все будет ХО-РО-ШО =)

зачем ? :)

зачем?
ты еще можешь задавать мне этот вопрос?..
не думала, что настолько глуп.
или вы глупы. мужчины, в целом...
наверное, от природы наделены даром или скорее -  уверенностью, что
"я всегда прав"
ты, наверно, до сих пор не понимаешь того уровня,
куда ты упал в моих глазах после всего.
это нормально. да для тебя все происходящее нормально.
и для таких людей, не имеющих никаких ценностей кроме своего личного "Я"
зачем??...
может я бы уже и утихла, успокоилась.
и может закопала бы все эти воспоминания где-то глубоко у себя в душе,
в той кладовке мусора и хлама воспоминаний.
но я все еще помню.
может прошло недостаточно времени.
потому что еще больно жевать и смеятся,
мне еще больно пить кофе по утра и зевать на парах.
мне еще приходится замазывать синяки на лице.
после тебя.....и бессонных ночей.
теперь даже не удивительно, почему снятся кошмары.
мне до сих пор приходится носить большие шарфы и врать своим родным,
что я просто весело каталась на санках ислегка неудачно приземлилась.
мне приходится врать своим родным людям, которые, в отличие от тебя, никогда бы не позволили себе такого.
и ты еще раз спросишь "зачем"?
не удивляйся, милый, если уж я достойна такого обращения,
то ты достоен гореть в аду.

1 февраля 2011 г.

еще один.
удивительно, но сегодня мне все говорили, что я как никогда красивая...
и что похудала, для меня, как, наверно, практически для любой девушки, это очень приятно слышать.
а вот на душе как раз все горит и рушится.
ужасно неприятно..мерзко..тонны разочерования..
и обиды...и просто...
хорошо, что есть рядом дрогие люди.
спасибо им...огромное.
они не дают улыбке сойти с моего лица.
еще один день.
еще одна запись.