С наилучшими пожеланиями!

Последние часы 2012 года.
у меня 20:38.
В нем было много. И хорошего. и плохого.
Это был год ярких эмоций!
Мы выиграли выборы (а кто-то выиграл не одну "Мисс"), сделали много хорошего и полезного. Прошли производственную практику! (И чего она нам стоила...) Каждый по-своему, но каждый из нас ярко и незабываемо провел свое лето! Мы все отдохнули, съездили на юга, загорели и, конечно, провели не одну бессонную ночь! Мы снова пришли в родной университет с новыми силами. Мы обрели много новых друзей, кого-то потеряли, кого-то полюбили, в ком-то разочаровались! В конце-концов, мы пережили конец света!
И все это было с нами! И было не зря.
Новый 2013 год не будет каким-то переломным моментом.
Но пусть каждый из нас верит в чудо и сам творит чудеса!
Старайтесь быть лучше и чище!
И всем своим родным, близким и друзьям, да и просто знакомым, да куда уж,и совсем не знакомым! Я хочу пожелать веры в себя и новых сил для достижения самых дерзких целей, настойчивости и целеустремленности, твердости духа и оптимизма!! 
Пусть наступающий год подарит новые блестящие идеи и поможет воплотить их в жизнь.
В наших семьях и сердцах пусть царит мир и взаимопонимание.
Желаю Вам самореализации, больше оптимизма и веры в свои силы! 
От нового года мы всегда ожидаем больших перемен. Так пусть эти перемены окажутся яркими, красочными и немного сказочными! 
Любите себя, любите мир вокруг, развивайтесь с каждым днем! 

 

Давно не писала

Я, наверное, скучаю за ним прежним. Все так сейчас изменилось. И я в первую очередь.
Я стала избегать лишних встреч, лишних разговоров.
Так мне кажется будет лучше. Так мы будем дальше друг от друга.
Но стало невыносимо работать вместе. Он постоянно злится на меня, я чувствую ужасный негатив. Он слишком на меня давит, он слишком многого от меня хочет, то чего я сейчас не могу ему дать. Не сейчас.
Но так будет лучше. Когда-то это должно прекратится.
Почему мы вместе не можем быть просто друзьями? Почему так тянет? - я не понимаю.
Порой он делал мне очень больно, он никогда не ценил в полной мере, что я для него делала, всех чувств, что я вкладывала.
Но сейчас спустя годы я могу только сказать спасибо всем тем людям, кто меня предал. Я стала сильнее, пусть и перестала доверять, перестала верить словам. Я стала внимательно слушать людей, вникать в их слова, наблюдать за эмоциями и чертами лица, но я перестала им верить, их смысл для меня ничего не значит. Я научилась не принимать все на эмоциональном уровне. Я перестала задумываться о завтрашнем дне. Есть только сегодня и я хочу взять все эмоции этого дня. По-другому теперь, иначе. Может стала больше гулять. Больше проводить времени вне университета, но и вне дома.
Это другое. Это то, чего у меня, наверное, никогда не было.
Все, что происходило со мной, можно поделить на два этапа. До университета, где в моей жизни были только танцы и любимый человек. Тогда очень любимый. И мне ничего не нужно было больше. Я была совсем другая. Я была столь наивна. И этап уже в университете. Где появилось множество новых людей, кто изменил меня, и ты.
И я совсем не хотела посвящать сегодняшний пост ему.
Я просто действительно скучаю. За тем, прежним. Но я готова все забыть и отпустить. Пусть только он сделает тоже самое.

все уже

Я ведь и вправду многого не понимаю.
Зачем нужны некоторые вещи или зачем нужны некоторые люди.
Но то, что они кому-то нужны я уверенна.
Все мы кому-то нужны.
Может для искренности, а может и для выгоды.
Может Вы полезны или чем-то особенны, а может просто никому не мешаете.
Только я вот для тебя ничем не особенна, раз не заслужила человеческого отношения.
А я ведь тоже хочу быть полноценным человеком и девушкой.
Надоели эти недоотношения.

снова.

С каждым днем не становится легче. Преодолевая преграды, я вижу перед собой новые и они не становятся ниже. Все тяжелее, все выше...
Обними, крепче. Скажи, что ты тот. И мысли уходят, и есть спокойные минуты.
Но все маска. Ты обманул раз, обманешь и еще раз.
Я не могу уже верить никому. С каждым разом становишься все циничней.
С каждым новым человеком становишься грубее и жестче.
Обжигаешься об одного человека, а потом не доверяешь всему миру.
А как иначе? если обжегся уже даже не об одного..
Если вложил в кого всю душу, а тебя...
 

Ночь+вино

И дело ведь не в том, что я его разлюбила. Просто человеку это свойственно: когда тебя отвергают, ты смиряешься.
Вот и я уже давно смирилась. Что большего никогда не будет.
А все же больно смотреть как улыбается другой или берет за руку.
Хотя сейчас меня посещают параллельно и другие мысли. Мне не хватает рядом другого человека. И тогда бы все стало на свои места. Если бы он был рядом...
Все бы шло своим чередом, не спеша. Поворот за поворотом. Сменяя дни.
Я не спешу говорить ему громких слов. Прежние чувства были слишком крепкими, слишком глубоко  в душе. Не хочу спешить. Не хочу утомить. Но порой хочу от него слишком многого.
Я как всегда путаюсь в своих желаниях. Никогда не умела приводить чувства в порядок.
Хочу чтобы был рядом, но понимаю, что будет мешать моей работе, что не смогу ему уделять достаточно времени. Знаю, что не могу быть с человеком сутками, я морально устаю от этого. Я привыкла к смене событий и лиц.
Но все же уверенна в том, хочу быть рядом с ним. И плевать на все мнения и предрассудки. Плевать на разницу в возрасте и расстояние. Я даже не хочу думать, что будет дальше. Пусть все остается на своих местах. Я просто буду жить и ждать...
И правда.:
Самое страшное заблуждение у женщин: «Он изменится»
Самое частое заблуждение у мужчин: «Она никуда не денется»

Птички-перышки

Я знаю, чего мне не хватает. Знаю, к чему стоит идти. Вижу конкретную цель. Но не вижу пока пути. Как? Что делать? Все кажется слишком нереальным. 

Я очень хочу тату. Но мне просто не хватает решительности. Понимая, что это на всю жизнь, я все больше начинаю колебаться и задумываться: А стоил ли?

Понять или простить?

То, что порой с нами происходит нельзя описать словами.

Путаясь в собственных мыслях, я теряю ощущение реальности.

И мир становится вязким. Ты проваливаешься в глубину.

Тяжело дышать, безмолвие режет слух.

Понять или простить?

Порой тяжело сделать выбор, принять решение.

Не хочется совершать ошибок, порой не хочется заморачиваться.

Ведь правда, что жизнь одна. Но в ней так много противоречий!

Жить одним днем? Или стараться не совершать ошибок?

Умереть самому или наблюдать смерть любимого?

Слишком много вопросов и так мало ответов.

Все слишком субъективно.

И порой не хочешь даже задумываться. А что дальше?

А Если совсем не задумываться, что будет с твоим будущим?

Хотя один ответ я знаю. 

Человек, который счастлив всей душой и телом не задумывается о таком.

Ненавижу, когда люди врываются.

Ненавижу, когда люди врываются.
1.Врываются в твою комнату и ты дергаешься от неожиданности. Отвлекаешься от работы или фильма и тяряешься.
И все! Нарушается твое личное пространство.
2.Еще больше ненавижу, когда люди врываются в твою жизнь. Ломают твой обыденный устав или твои планы. А ты ведь этого не хотел.
Но твое гребаное воспитание не разрешает сказать "нет". Ты же бл**ь культурный. И понимаешь, что все должно быть ИНАЧЕ.
3.Вдвойне ненавижу, когда люди врываются в твои мысли! Ты знаешь, что небо голубое! Но тут приходит этот умник и заявляется, что - НЕТ! Оно видите ли совсем прозрачное или фиолетовое, и это все обман зрения. И доказывает тебе это, приводя кучу невнятных научных доводов. Но это всего лишь небо.. но оно так важно в твоей жизни.
И ты можешь поверить этому человеку, ты вникаешь в его философию. Пересматриваешь свои принципы и убеждения. И думаешь "а может действительно.." И теперь ты ему веришь, прислушиваешься. И небо теперь фиолетовое.
А потом - баах. И человек исчезает из твоей жизни. И небо вроде бы снова голубое. Но уже не то.
И ты не понимаешь..то ли ты настолько слаб и поддаешься чужому влиянию? То ли твои убеждения настолько беспочвенны?

Будьте индивидуальны, эксклюзивный, едины со своим мнением
Прислушивайтесь к мнению только самых близких вам и проверенных временем людей!
Умейте стоять на своей!
Умейте последовательно и логично объяснить свою точку зрения!

19.09

И вот сентябрь. Добро пожаловать!
Давно не виделись! И жизнь пошла своим ходом, привычным руслом.
Знакомые повороты и валуны.
И день сменяется таким же днем. И только успевай считать недели.
Казалось бы, вот вот переживала за посвящение в студенты своего первого курса и вот уже..
вот пошла третья неделя учебы.
А помнится недавно поступили. Да, недавно, 4 курс.
И начинаешь думать, что будет дальше.
А как не хочется, выметаешь эти мысли, хватаешься за каждую веточку молодости.
Ведь там уже все намного серьезней.
Но главное..главное сохранить в себе внутреннюю молодость и свободу!
Я прошу Вас!
Сохраните внутреннюю свободу.
Держитесь подальше от клетки навязываемых мнений, от сладких уз стереотипов.
Мыслите, парите, будьте индивидуальны!
Ведь свою историю Вы творите сами!
Любите! Себя и мир вокруг, и обязательно дарите себя кому-то!

10.08

И вот наконец-то новый пост за столь долгий период.
В последнее время его мало. Я про само время. Интересная тавтология получатся "в последнее время как-то мало времени". Стоит задуматься.
А ведь столько всего переменилось...
Масса новых эмоций и людей.
Много новых знакомств. Хороших и не очень.
Много нового для себя узнала.

И понимаю, что лето проходит очень даже хорошо. Не лениво лежа на диване, я снова занимаюсь тем, что мне интересно, я изучаю людей.
Но я все так же слепо верю в их доброту и честность.

И столько новых чувств в.. В.. ? А где?
В голове? - так нет. Там хранится информация совсем иного рода. Обдуманная и отфильтрованная, пропущенная через жизненный опыт и убеждения.
А где хранятся те чистые, искренние и незапятнанные эмоции?
Ведь они есть у каждого. Как бы мы ни старались их скрывать.

Сегодня мне встретился очень странный мужчина. Я не скажу, что он был совсем трезв, но я не могу сказать, что он был глуп. Ведь употребляют и не только глупые или недалекие.
Он говорил со мной. Или вел монолог..?
Потому что я ему совсем не отвечала. Я внимательно слушала. Но ничего не говорила.
Я пропускала его слова через себя.
Слова, казалось бы совсем незнакомого мне подвыпившего небритого мужчины, на бороде у которого были видны остатки еды.
Он был добр. Потому я не боялась.
Он говорил со мной на протяжении нескольких минут.
И та фраза, которая осталась в моей голове "Мы не успеваем просто жить!"

Ведь правда.

11.07

Для некоторых так просто закрыть на глаза на чувства, так просто выключить в себе это.
Я же так не могу.
Если живу, то живу.
И как теперь поступать? Вокруг так много всего.
Так много людей и общения.
Так много внимания.
Но это все ничто, когда ты рядом.
Я не хочу больше расставаний и на сутки.
Но это невозможно.
И что делать? Отпустить?
Да, я согласна. Я давно себя на это настраиваю.
Но как быть, как сделать все правильно.
Ты ведь не любишь, когда все слишком просто.
Хорошо.
Ты не хочешь, чтобы я была просто твоей. Тебе это не нужно.
Тогда я буду одна.
Пока.

Глупо тяряя людей

Как часто мы глупо теряем людей. 

Просто потому что перестали общаться.

Мы начинаем реже видеться, реже звонить.

И сначала совесть нам напоминает, поджучивает.

И мы все же время от времени говорит эти "Привет. Как дела?"

Но со временем нам уже не о чем говорить, не о чем спросить.

Общие интересы куда-то испаряются. 

Молчание становится тяжелее. Оно давит нам на уши.

Забываем позвонить и поздравить с Новым годом и просто пишем смс.

Нам лень набрать номер телефона.

Мы перестаем думать об это человеке,

А потом и вспоминать.

И со временем нам кажется, что мы вовсе никогда и не общались.

А ведь глупо так терять людей.

Фраза дня!

Знал бы ты, скольким парням я отказываю, просто надеясь, что мы будем вместе.

Iowa – Мама, когда я рядом с ним...

Ну вот, Здравствуй, Депрессия! Давно не виделись!
Вроде бы и все хорошо,а на душе пусто.
Никаких новых разочерований, все по-старому..
Не люблю таких необъяснимых перепадов.

В дуще все тоже, в голове те же мысли.
В сердце новые эмоции после фестиваля.
А в сумме получаем что-то необъяснимое.

Даже мысли не могу синхронизировать.
Ждала возможности зайти и все написать.
А сейчас сижу и смотрю на клавиатуру.

Хотела другого от сегодняшнего вечера.
Хотела простоты, душевности, искренности.
Но увы, все не так как я хочу.
С тобой
С тобой всегда не так как хочу.
И в этом нет ничего хорошего.

Если!

Если мужчина любит, он всегда будет искать лишний повод для встречи, а не отговорки почему он не сможет встретиться.
Если мужчина любит, он всегда будет волноваться где ты и с кем, а не просто спрашивать как дела?
Если мужчина любит, он найдет в каждом часу 5 минут чтобы позвонить или написать смс, а не станет в 5 минутах разговора за день объяснять что у него нет времени и что он занят.
Если мужчина любит, он неприменно покажет, что ты для него значишь, а не будет уходить от ответа и скрывать кто ты для него.
Если мужчина любит, он пойдет на все, он сделает все возможное чтобы быть рядом, а не пропадет при первой возможности как-будто было и прошло.
Если мужчина любит, он будет жить тобой, а не будет играть твоей жизнью как очередной игрушкой, он забудет свои привычки и пошлет на хуй свою свободу, для него будет важным только время проведнное вместе.
Если мужчина любит, он не будет спокойно ждать от девушки первого шага, он сделает все чтобы предотвратить расставание, он будет добиватья до последнего.
Если мужчина любит, он не будет пропадать и появляться, он будет всегда рядом, чтобы девушка чувствовала что она не одна.
Если мужчина любит, он не заставит девушку жить надеждами, он будет жить надеждами сам.
Если мужчина любит, он никогда не пустит ситуацию на самотек, он все будет держать крепко в руках и не отпустит.
Если мужчина любит, то ему нечего скрывать.
Если мужчина любит, то девушка это чувствует.

Ощутимость

Все эти соц. сети, комментарии и интернетовская кутерьма только утомляет

она не пахнет мужчиной и женщиной после секса

она не может заменить взгляда глаза в глаза

она не заменяет вкуса поцелуя и запаха кожи

она не дает домашнего тепла и надежного тыла

Она только травит душу

обрекая ее на надежды, которым не суждено осуществиться

А я хочу жить!

 

Фраза дня

Посвящение кому-то твоей любви никогда не гарантирует, 

что эти люди будут любить тебя в ответ! 

Не рассчитывай, что любовь вернется; 

просто жди, что она будет расти в их сердцах, 

но даже если этого не произойдет, 

будь доволен тем, что она растет в твоем сердце.

Такое чувство, что не могу им надышаться.
Кажется, что нужно отпустить, а держу изо всех сил.
Душевно.
Я панически хочу его слышать. Хоть что-то, пусть нелепое и неважное.
Но я знаю, что это последнее.
И страшно...
Не верю до сих пор. Не могу даже представить.
Но хочется крикнуть: "Не отпускай меня! Я же рядом! И хочу быть!"
Не отпускай меня..

Фраза дня!

Управлять одним человеком иной раз труднее, 

чем целым народом.

Растоптана

Хочется что-то сказать. Умное и чтобы на всю жизнь.
На всю жизнь запомнить,что нельзя себя полностью отдавать.
Никому.
Никому, кто тем более не нуждается в тебе.
А в голове одни эмоции.
Впервые в жизни, наверное, ненавижу себя.
За то, что так слаба.
За то, что до последнего верила человеку.
Дура...
Миллион раз дура!
Но главное чтобы тебе было хорошо. И спокойно.
Я всегда в тебя верила и переживала.
За каждое начинание , каждый экзамен.
Я знаю, что у тебя все будет хорошо.
Ты же сильный. Я верю..
Пусть только любит тебя. И верит.
Так же.. А лучше больше.

Я то справлюсь, переживу...

Нужно уехать подальше. В суматоху работы.

Мне нравится, когда мужчины строят свои фразы в утвердительной форме.
Уверенные в себе и своих желаниях. Они знают как будет лучше и хорошо.
И пусть это где-то и не так, но ты веришь им. Даже доверяешь.
И не задумываешься,  что может быть иначе.
Какой бы ни была сильной.
С такими мужчинами хорошо.

3

Не понимаю, что со мной происходит.
3 дня сама не своя.
Каждую ночь снится что-то нелепое, тревожное.
3 дня в предчувствии чего-то плохого, что-то произойдет
Я не хочу никого видеть.
Меня раздражают все эти смс-ки с глупыми содержаниями.
Раньше это было мило и приятно. Я знала, что все равно никому не отвечу взаимностью.
Но сейчас меня это просто раздражает, так и хочется крикнуть в ответ.
Уехала к бабушке, подальше от всего этого
Там легче, суматоха, работа, забываешься.
Приехала домой, углубилась в книги, в чужую жизнь.
Все будет хорошо...

Двойная жизнь

А вы бы хотели когда-нибудь увидеть свои мысли со стороны?

Стопку желтоватых бумаг исчерченных буквами, словами, предложениями..

Набор невнятных и несвязных фраз, где переплетаются поход в магазин, хочу щенка и что нужно наконец-то найти смысл жизни.

Мне было бы страшно.

Как многое пролетает в нашей голове незамеченным, словно небольшие вспышки в начале грозы.

Я не знаю сколько бы понадобилось бумаги, чтобы это все отобразить и нужно ли это кому-то?

Такого прибора нет, а может когда-то кто-то изобретет?

И Вы думаете станет кому-то легче?

Ведь чужая голова - черный омут...

Что нам даст умение читать чужие мысли?

Кому это поможет или может навредит?

В первую очередь самому себе...

Я слишком много стала думать.

О жизни, о будущем, о не совершившихся мечтах, о потерянных людях, переоценка приоритетов.

Незаконченные разговоры доходят до финала в моей голове.

Я так многое иногда хочу сказать!

Но не могу!

Не хватает сил открыть рот и начать.

А с чего начать? Что я устала?

Я думаю, ты знаешь... Ты должен видеть!

Иногда я замолкаю, взгляд упирается в стену, а в голове вертятся мысли.

Я не замечаю за собой этого.

Словно в трансе я думаю, как сказать, как начать или все же не стоит.

Что я потеряю? Что приобрету?

И ты спрашиваешь, о чем я задумалась...

А я каждый раз выдумываю эти нелепые отговорки.

Я ведь вижу, что ты отдаляешь.

Давно не слышала ничего приятного, только какие-то шутки, подколки.

Все реже называешь по имени. 

А я всему верю...

Хорошо, что есть блог...
Не хочу это никому говорить и держать в себе не могу.
А понимаю, что стоит всего начать!
Хотя бы с фразы "нам нужно поговорить. Я так больше не могу".
А дальше все само собой закрутится.

И в голове не раз уже проносился этот разговор.

Я представляю себе разные ситуации и каждый раз ты мне говоришь одно и тоже.

И я уже вижу это лето:

пустое

без эмоций и настроения

без тебя

Но так будет лучше всем!

Хватит вести двойную жизнь!

А слезы катятся...

Опуская руки...

Тяжелая была неделя.

Голова болит как будто с похмелья.

И мысли такие же тяжелые, мутные.

Все что-то решить пытаюсь, но все же трудно.

Который месяц пытаюсь остановиться.

Угораздило же так...

Но теперь точно пришел конец.

Всей этой истории я теперь только чтец.

А на самом деле спасибо тебе! За понимание самой себя. Теперь я знаю, что вопреки многому, переступая через самое сокровенное, я все же могу искренне отдаваться эмоциям. И пусть это не взаимно, и пусть это все не до конца. Но в себе я уверена!
А теперь пришел момент определиться. А точнее сказать мне твердое "Нет".
Хватит!
Все уже слишком далеко зашло. Слишком серьезные чувства.
Слишком накаленная атмосфера.
А я все так же. Рядом. Если только позволишь.
А ты позволишь, когда хочется тебе. А если нет...
Достаточно, путать мои мысли. Хватит терзать.
Я одна. Была и буду.
С твоим "Нет" я ничего не теряю.
Ведь между нами не было никаких обязательств.
Я у меня ведь все будут хо-ро-шо!
Я ведь знаю..
Я с многим справлялась! Одна, не одна..
Но прошла, пережила.
Со временем все останется где-то глубоко в душе, жирным следом.
И будет всплывать как минимум раз в год, 20 февраля, как незаконченное письмо.
Но у каждого своя дорога!
И ты сделал свой выбор! Я верю тебе и твоим мыслям.Я уважаю каждое твое решение.
Значит так будет лучше...

Все как всегда

Устала стучаться в закрытые двери.
Скрывать все слова и эмоции.
Не говорить то, что думаю, не писать, не звонить.
Лишний раз не смотреть в глаза.
Устала делать вид, что ничего не происходит.
А ведь столько задают вопросов: А почему..? А что не так?
А у меня ни одного ответа.
Я ничего не знаю и ничего не понимаю.
Я знаю несколько заветных неизменных вещей:
-хуже
-недостойна
-ненужна.
А все остальное уже неважно.
Просто отпустить, отпустить все эти эмоции и вместе ситуацию.
Устала от разговоров  с другими людьми.
Устала придумывать им несуществующие ответы.
Устала играть.
А я не могу предъявлять что-то человеку.
Ведь мне он НИЧЕГО  не должен.

Чужими эмоциями

Чему нас учили в детстве родители?
Быть добрыми, вежливыми, уважать других, честности.
Они любили нас и любят, что бы мы ни делали.
Они прививали нам все самое хорошее.
Но сейчас у каждого уже своя голова, свой сложившийся характер.
То, что мы вобрали в себя, выслушав все лекции родителей и пройдя все испытания жизни.
И каждый из нас не идеален.
И сейчас я задумываюсь, что хорошо, а что плохо?
Что есть добро, а что и нет?
И для кого это есть "добро"?
Может кому-то совсем нехорошо от этого?
Ведь все субъективно.
И как сделать так, чтобы всем было хорошо?
Особенно, если тебе будет потом плохо.
О ком и о чем в первую очередь думать?
А раньше все казалось намного проще...
И, наверное, сейчас мало что поменялось в мире, все изменилось в нашей голове.
Ценности, желания, приоритеты, стремления, идеалы.
И нужно правильно сложить все эти ингредиенты вместе.
Поймите, что для вас на самом деле важно.
Оставайтесь людьми.
А девиз сегодняшнего дня: "Не играйте чужими эмоциями."
Кому-то от этого точно "нехорошо".

Думала..

Любовь не кончается от того, что мы не видимся... Люди всю жизнь верят в Бога, не видя его...
Глупо ведь бежать. Мы только пытаемся смириться с тем, что рядом больше нет этого человека. Но мы ничего не забываем! Хороним в себе, поглубже, чтобы не тревожило, чтобы не кровоточило.
С каким бы человеком мы ни расставались, всегда будут наступать моменты, когда тебе будет не хватать именно его.
Именно его фирменного словечка, именно его улыбки, именно его тембра голоса, манеры говорить, образа жизни или его мыслей.
Того,как произносил твое имя, какой пил чай, как и чем угощал тебя и что произносил при этом, его глаз.
У каждого человека есть люди - исключения. Для них вы доступны в любое время суток. С ними каждая минута дороже, каждое слово ценнее..
И сердце учащенно бьется, когда берешь от него трубку. В надежде. Такой глупой и невероятной, и ты ведь знаешь, что точно ничего такого не произойдет - но ждешь!
Неважно, любила ты его, были ли у вас отношения или виделися с ним один раз в жизни.
Когда-нибудь твое подсознание вспомнит , что в твоей жизни было именно это, и это было связано с каким-то определенным человеком, и ты вспомнишь, что был когда-то с ним связан чем-то, и поймешь, что неплохо было бы, если бы прямо сейчас повторилось бы то же самое, что и тогда...

18.05

Не знаю зачем писать сюда о повседневности, но рада, что взялась наконец-то за себя.
Сейчас есть время, потому физические упражнения мне не помешают.
Никогда не была худышкой, а сейчас так тем более!
Но время есть и возможности тоже, осталось только собрать силу воли в кулак)
И снова читаю! Появилось время для длинных серьезных произведений.
В планах на лето дочитать "Тихий Дон" и еще несколько серьезных произведений Джейн Остин, Ремарка.
Осталось собрать все кубики моего морального домика в одну большую конструкцию.
Радует, что с другом помирилась. Вопрос так и не остался решенным, мы  не пришли к общей мысли, каждый остался при своем мнении, но теперь общаемся и это действительно радует!
Ревность это или просто недопонимание, не знаю! Как вообще можно понять самого пофигистического человека?
Собственно, закругляюсь в потоком никому ненужных мыслей.

Все будет Хо-ро-шо!

Ссора

Каждый раз корю себя, что слишком доверяю людям. Тем нескольким, но доверяю.
И говорю, что так нельзя, что каждый сам за себя.
И часто обжигаюсь.
Но каждый раз виню во всем свой тяжелый характер.

А сейчас не знаю, кто виноват.
Он, за свои преждевременные выводы, или я, за то, что скрыла от него некоторые моменты.
но я знала же, что он все поймет не так.
так и вышло.
и даже не хочет поговорить на эту тему.
зачем тогда мне париться? потому что не хочу отпускать этого человека..
мы прошли через многое вместе.
у нас было очень многое.
и он знает меня как никто другой.
и всегда понимает.
а что сейчас?

Конец весны, а уже так тепло.

Так радует, что есть люди, с которыми все еще можно вести себя непринужденно и искренне.
Не нужно строить из себя никого, не нужно что-то скрывать.
Ты не подбираешь слова и не фильтруешь свои эмоции.
Ты такой, какой есть.
И с ними улыбаешься, хотя бы потому что они чисты.
и Ты перед ними тоже.
Надоели все эти маски. Постоянно думаешь как сказать, что сказать, а что наоборот совсем нельзя говорить. Ведь иногда твои слова совсем никому не нужны.
Спасибо тем, кто рядом и кто ведет себя честно!

Веселье!

Не бывает все хорошо. И день ото дня не легче.
Всегда происходит случайная встреча
Перевернув изнутри все верх дном.

Сегодня утром поняла, что, наверное уже всех достала. Нужно самой справляться со своими проблемами. Лучше здесь напишу что беспокоит, чем кому-то нависать. Хватит.
Хотела написать обычный пост, а опять начала с каких-то непонятных строчек. Сама не понимаю, что со мной твориться.
Как бы там ни было, а впереди еще один день.
И я надеюсь он будет лучше, чем вчера.

током пронзая
по нервам, по мозгу
зачем так жестоки порой мы бываем?
как многое было и многое будет
но мы ведь сильней
мы ведь сможем!
ведь правда?

и только сжав зубы
всю волю в кулак
уверенный взгляд
и, конечно, улыбка
и только тогда мы докажем
что так, так уверенно
идем мы по жизни

никто никогда не в праве решать
нашу судьбу, жизни картинку
никто не сумеет понять иногда
вчерашнюю встречу или ошибку
каждый идет - вперед иль назад?
ты сам выбираешь свою тропинку
главное чтобы сумел ты понять
что в жизни важней подарить улыбку

11.05.2012

так вкусно пахнет в комнате цветами
и есть что вспомнить, есть что рассказать
теперь они останутся надолго
как самый неожиданный твой знак

мы были временами ближе чем казалось
мы были временами - инь и янь
и солнце нам светило временами
а иногда так холодила нас печаль

так хочется порой забыться вовсе
и кто вокруг, и что творится там
не думая о том, что будет завтра
жить лишь с тобой сейчас и только так.

и зная все превратности дороги
и зная - никогда не будет "нас"
я все еще терплю и верю в Бога
ведь только мы решаем все за нас.

08.05.2012

Сорвалась

Только приехала домой и все.
Сорвалась.
Вырвалось.
Все слезы. Все, что держала в себе.
Под печать принтера, пока шумит, чтоб мама не слышала...
Что я ей скажу?
Что я ему не нужна? Или что порой и жить не хочется..
Что друзья порой совсем не друзья..
И что работы много, но сил совсем нет.

Да, хорошо отдохнула. Потому что знала, что вокруг нет никого лишнего.
И домой не хотела ехать.
Буду скучать.
Я надеюсь она так же ценит все эти мелочи.
Запах, дыхание, взгляд..
Даже руку не хочется отпускать, потому что так ближе, ближе..
Потому что пока рядом, чувствуешь себя кому-то нужной.
А так..
Я же знаю, что не нужна ему. Зачем тогда все эти глупости в голове?
Зачем тогда что-то показывать человеку? все эти эмоции...
Как многое хочется сказать, но зачем.. слова в пустоту! слова, которые никому не нужны.

Нельзя так обращаться с человеком, жестоко.
До слез обидно.
Иногда хочется кричать, бить.. только вот для чего. Как многое привыкла хоронить в себе.
Устала...
Отпустите.
Как тяжело осознавать.
Снова дома..
Здесь все снова одно и тоже.
С каждым днем только все больше понимаешь, что в этом мире ты никому не нужен.
Что каждый сам за себя.



Но после этой поездки стала понимать некоторые моменты.

28.04

Никогда не понимала как можно быть такими жестокими.
Я сама часто злюсь и говорю слишком грубо и может лишнее, но осознаю это и сейчас стараюсь как-то себя контролировать.
Не знаю, надолго ли меня хватит?

Но зачем так обсуждать и ругать совсем незнакомого тебе человека: и делать про него преждевременный выводы?
Глупо ведь.
Видимо, из-за того, что чувствую себя сегодня физически очень плохо, во мне проснулся человек!
Интересно, что в таком состоянии я никого не хочу видеть.
Как всегда кроме.. Есть те, "кроме ..", для которых я бы с удовольствием открыла двери.
Но увы!
Один человек сейчас на работе, другой в Киеве, а третьему просто не до того.
Я, наверное, слишком многого жду от людей и слишком потом расстраиваюсь.
Почему-то всегда рисую их себе более добрыми, честными, преданными, чуткими чем сама.
И каждый раз понимаю, что "ай-яй-яй, Алина! У тебя бурная фантазия!"

Я знаю, есть те, кто по первому звонку приедут и поддержат меня, и ни на шаг не отойдут пока мне не станет легче, но.. старая добрая сказка еще с детства гласит:

Мы любим тех, кто нас не любит,
Мы губим тех, кто в нас влюблен

Накрывает.

Сегодня ночью перечитывала свои записи здесь.
Сначала казалось, что будет смешно, что все такое наверно глупое, былые воспоминания.
А все оказалось не так. Мне нравится писать именно так.
Не называя имен.
И даже сейчас, перечитывая прошлогодние посты, я могу вспомнить до мелочей те события и тем более того человека. Как много их.. Таких разных.
Как много переживаний во всех этих записях.
Как много приятностей.

Забавно было увидеть сообщение из марта 2011г. и понять, что НИЧЕГО не изменилось.
Он все так же рядом и нет.

Нашла старые стихи.
Вспомнила людей, которые вдохновляли писать.
Вспомнила те чистые эмоции. Тогда мы так не играли. Тогда мы все были собой.

Все одели маски на лица:

Безразличность, усталость, боль...

И луна не успеет излиться

Мы снова играем роль...

Как легко притворится веселым,

Улыбаться, смеяться...Летать..

И как просто упасть тяжелым

Грузом в сердце, в чью-то кровать..

Серость дней убивает тихонько...

Алчность ест не спеша изнутри...

Эгоизм же в открытую рушит

Все уставы былой старины..

А всего лишь от каждого нужно

Понимая, веры,любви,

Уважения, каплю внимания,

И немного чувства вины..

такой сейчас кажется нелепый..) Но все равно мило..

Бывают такие моменты, что я и видеть его не хочу.
за всю ту боль и все те слезы.
и ведь прекрасно знает, что обижает меня.
как многое хочется ему иногда высказать...
но ведь ничего не изменится.
а я как прощала, так и буду..
так и буду терпеть и прощать.

Как сложно..

Как сложно порой чувствовать человека любимым..
И как тяжело понимать, что все - безвыходность..
Как сложно порой молчать
Понимать, что слова здесь лишние
что они никому не нужны
что они словно плохой корабль, не дойдут до следующего причала.
что не услышишь взаимности или ответа.
Как сложно порой одновременно наслаждаться и чувствовать горечь.
Чувствовать, что вот только сейчас и самый-самый.
Чувствовать себя в ответе за каждое произнесенное слово
За каждое телодвижение.
Наслаждаться и одновременно думать и перебирать слова.
Как сложно порой подобрать именно Те слова.
Чтоб не жалеть потом
о слишком многом
о слишком близком
чтобы не раскрыться слишком.
И с каждым объятием все больше
Как сложно порой чувствовать человека любимым..

Не упусти свой шанс.

Хочешь услышать? Позвони. Ни к чему молчание.
Хочешь увидеть? Найди, приедь, встреть. Неважно время и длительность.
Хочешь целовать? Целуй. И все равно где и сколько вокруг людей!
Не думайте о других. У тебя своя жизнь. И все равно на общественное мнение. Ему не выходить за тебя за муж и мнению не жениться на тебе.
Не упусти свой шанс.

30.03

Устала.
от этого воспитания
от этих ограничений
от этого давления
паническое желание жить отдельно!
только не здесь! только не с мамой!
Угнетает!
Не хочу работать, не хочу...
Я во всем для нее плохая
 я все делаю не так!

Устала.
Изменить бы жизнь!
Но выхода не видно!
Подскажи...


Мои записи похожи на массу непонятных слов. Одни эмоции. А в чем суть? В том, что у меня ужасные отношения с мамой! Мы абсолютно не понимаем друг друга.Она хочет, чтобы я сидела дома. Мыла посуду, убирала в квартире и смотрела с ней телевизор! Она абсолютно мне не доверяет. Постоянно в чем-то подозревает. И именно в те моменты, когда говорю ей правду.
Ненавижу... Не хочу быть матерью. Боюсь быть такой же...
А я жить хочу! Пока время есть! Пока есть возможность! Я дышать хочу!

Нашлось случайно.

Заметили как быстро мы повзрослели ? Как поцелуи
перестали быть первыми,как записные книжки заполнились мужскими именами? А как шутим,не краснея? На глазах появилась чёрная подводка,а на ногтях–то фрэнч,то красный. Узнали,что такое смерть,что такое терять,забывать,выбрасывать,оставлять позади и запирать дверь. Вконтакте у всех уже не «всё сложно»,уже не закрытые друзья. Пришлось признать,что всё либо просто,либо никак,и нечего изображать драму! Теперь можно носить высокие каблуки,отвечать за свои поступки и принимать решения. Телефонных звонков ждёшь все реже, выключаешь телефон всё чаще,разочаровываться в людях всё привычнее,а покупать дорогие сумки–всё логичнее. А у кого-то уже и свои детишки. Ненавидеть дождь–легче,ведь он все портит,пачкает.
Лето–это не «никакой школы !»,а Турция,Египет и курортные романы. Появилось столько интересных слов:институт,экзамены,сессия,стресс,диета,любовь,использовать,забыть...но они так быстро надоели. Искренность где- то потерялась...

Все не уходит

Хотелось бы любить как его когда-то.

До последней пуговички и до последней звездочки на небе.

И ждать все так же неугомонно.

Только чтоб все взаимно.

Только чтоб навсегда.

Только вместе и всегда.

9.03

Сегодня вернулась с России.

И впервые я поняла, что соскучилась.

Мне было непривычно уезжать одной. Без друзей.

Сердце налилось теплом, когда я увидела огни родного города.

Всего два дня. А уже стала переживать.

Универ, друзья, рыбка, мой цветок.

Это была хорошая поездка.

Мы классно отдохнули, повеселились.

Но вот он мой родной...

Сегодня снился очень странный сон. Я шла куда-то по 9-10 мкрн, но пути постоянно встречались разные горки. Иногда я просто легко сплывала, а иногда мне приходилось долго карабкаться вверх. Один я раз я оттолкнула маленькую девочку, которая постоянно шастала у меня под ногами. И теперь чувствую какой-то осадок.

И считать, что это просто сон..или продолжать ассоциировать.

а сегодня 02.03

Давно не писала)
Как это в последнее время и бывает. Захожу, когда нахлынет.

Многое произошло и многое из ожидаемого не сбылось.
Но об это бесполезно говорить.
Имеем то, что имеем.

Сейчас я пытаюсь похоронить в себе бессмысленные чувства.
И тяжело.
Тяжело.. Отдавать себя человеку столь долгое время, а потом понять, что бессмысленно!
Отдавать, иногда не зная отдачи в ответ.
Отдавать, жертвуя собой.

Мой совет Вам на сегодня:
Живите мечтой!
Никогда не жалейте о содеянном!
Лайф из лайф!

Разговор с собой

А! Алина!
Я тебя не понимаю! Так ведь невозможно дальше...
Каждый раз писать и говорить себе: "Все выброшу из головы, забуду,.."
И на этом все заканчивается.
Как научится контролировать свои чувства и эмоции?
Хотелось бы выкинуть несколько людей из головы.
Особенно Его. Утомил. Эти бессмысленные чувства, никому не нужные.
И я загадываю одно желание на протяжении года.
И на протяжении года я знаю, что оно не сбудется.
Вот так и сижу "как дура".
Ведь не маленькая. Все понимаю.
И что у него есть девушка, и что там все серьезно.
И что верить во что-то бессмысленно.
И что нужно строже к нему относится. И что он просто друг.
Просто лучший друг.
А сердцу, как говорится, не прикажешь.
Я бы За. За новые отношения. С другим человеком.
И так чтобы в омут с головой.
И чтобы больше ни о ком не думать.
Или просто его выбросить.
Наверное...
Так нужно и так не хочется.
И спасибо Тебе за те теплые ночи и искренние разговоры.
Спасибо, что ты мне не врешь.
А мне же с Тобой хорошо, и спокойно...

05.02.

 5 дней до выборов.

Почти месяц в беготне и заботах. Это даже не я сказала, а мои друзья. Меня не хватает так как раньше на всех. И у меня больше нет времени просто бесцельно и бессмысленно висеть на телефоне или валятся на диване. И у меня теперь нет времени...
И я совсем не опечалена! Я надеюсь близкие мне люди все понимают! Это важно для меня! Все эти выборы и агитация, и соревнования. Да, это тяжело, это нервно и напряженно. Ведь это политика, а она, как всем известно, не бывает чистой!
Но как бы я ни была загружена все равно мыслями возвращаюсь к тебе. Ты мне так во многом помогаешь. Пусть и кричишь, пусть, но я знаю, что ты просто очень переживаешь!
Мне хорошо с тобой проводить все эти часы работы. Только работа... Работа...
А я устала мыслями жить с тобой.

Нужно искать выход...

А вот и я!)

Ни разу здесь не писала об этом. Я имею в виду учебу и универ свой. Хотя он занимает 90% моей жизни и столько же времени в неделю я там провожу.
Так сейчас я стою перед следующим этапом - выборы студенческого декана факультета!
Это довольно логическое завершение всей моей работы. Я давно над этим работаю.
Поэтому сейчас очень переживаю и много времени уделяю подготовке, агитации и продумыванию всех-всех мелочей!
И вот теперь известна конкретная дата и все стало еще серьезней! Теперь я точно знаю что, когда и как :)

Начало конца)

Ну вот!
Каникулы закончились.

Завтра судный день)
Первый и самый тяжелый.

Как завтра вставать в 7 утра, если я на каникулах раньше 12 попу от кровати вообще отрывала?!

Эх.. Держись, Алька, Ты же Мужииик!
Так что вот так! Теперь снова не будет хватать времени на блог, твиттер и прочий бред)
Аривидерчи, Друзья!

Всем удачной Рабочей недели!)

Зеленый чай и мысли

Только сегодня хочу безумия

и мне не важно, что будет дальше...

Как частот я думала именно так, прежде чем совершить какой-то очередной слегла неразумный поступок (может, конечно, и не слегка).
Но главное, чему я научилась, это никогда ни о чем не жалеть!
Ни об одном сказанном слове, ни об одном поступке.
Никогда ни о чем не жалеть!
Мы ведь живем один раз и отмотать назад у нас не будет возможности.
Я ни в коем случае не хочу проснутся с мыслью "а почему я не сказала вчера?.."
Я хочу жить и радоваться тому, что вокруг.
Пусть было много глупостей, пусть были слезы и разочерования.
Но разница с другими людьми лишь в том,...а в чем собственно?
Все мы совершаем ошибки, все в чем-то огорчаемся.
Только не стоит на этом зацикливаться.
Ведь мы все разные и в каждой голове роится такая куча мыслей.
Мы ведь никогда не сможем узнать, что на самом деле творится в голове нашего соседа!
Я хочу сказать всем людям, которые рядом со мной в этой жизни, спасибо!
Всем, кто поддерживал меня и был рядом!
В радости и в горе...
Что-то звучит как-то религиозно?!

Кто-то держит все в себе, кто-то рассказывается своим друзьям
или лучшему другу, или маме, или папе.
А я пишу весь мой бред сюда.
Зачем? До сих пор не знаю.
Что меня только огорчает - мой блог похож яму эмоций и слюнявых записок!
Ну а что делать? Если не люблю я кого-то грузить своим нытьем? ;)
Единственное мое желание, чтобы никто из моих знакомых не читал мой блог.
Иначе я не смогу быть предельно открыта.

Может хватит?

Эти недоотношения и передружба. Как в песне Bahh Tee.

И по-другому ведь лучше не скажешь.

Между нами это уже больше года. И нет этому конца.

Я знаю, что мы не будем вместе. Слишком много "но", слишком много запретов.

За собой потянет слишком много пересудов и разговоров.

Я же знаю, что он никогда на это не пойдет.

Как ни хорошо нам вместе.

А в голове вчерашние его слова:

"Тебя ведь хорошо со мной? А мне с тобой спокойной и тоже хорошо..."

И стоишь в этом жизненном углу и не чувствуешь себя человеком или хотя бы девушкой..

Пора выбросить все из головы и жить дальше.

Просто жить дальше.