Все как всегда

Устала стучаться в закрытые двери.
Скрывать все слова и эмоции.
Не говорить то, что думаю, не писать, не звонить.
Лишний раз не смотреть в глаза.
Устала делать вид, что ничего не происходит.
А ведь столько задают вопросов: А почему..? А что не так?
А у меня ни одного ответа.
Я ничего не знаю и ничего не понимаю.
Я знаю несколько заветных неизменных вещей:
-хуже
-недостойна
-ненужна.
А все остальное уже неважно.
Просто отпустить, отпустить все эти эмоции и вместе ситуацию.
Устала от разговоров  с другими людьми.
Устала придумывать им несуществующие ответы.
Устала играть.
А я не могу предъявлять что-то человеку.
Ведь мне он НИЧЕГО  не должен.

Чужими эмоциями

Чему нас учили в детстве родители?
Быть добрыми, вежливыми, уважать других, честности.
Они любили нас и любят, что бы мы ни делали.
Они прививали нам все самое хорошее.
Но сейчас у каждого уже своя голова, свой сложившийся характер.
То, что мы вобрали в себя, выслушав все лекции родителей и пройдя все испытания жизни.
И каждый из нас не идеален.
И сейчас я задумываюсь, что хорошо, а что плохо?
Что есть добро, а что и нет?
И для кого это есть "добро"?
Может кому-то совсем нехорошо от этого?
Ведь все субъективно.
И как сделать так, чтобы всем было хорошо?
Особенно, если тебе будет потом плохо.
О ком и о чем в первую очередь думать?
А раньше все казалось намного проще...
И, наверное, сейчас мало что поменялось в мире, все изменилось в нашей голове.
Ценности, желания, приоритеты, стремления, идеалы.
И нужно правильно сложить все эти ингредиенты вместе.
Поймите, что для вас на самом деле важно.
Оставайтесь людьми.
А девиз сегодняшнего дня: "Не играйте чужими эмоциями."
Кому-то от этого точно "нехорошо".

Думала..

Любовь не кончается от того, что мы не видимся... Люди всю жизнь верят в Бога, не видя его...
Глупо ведь бежать. Мы только пытаемся смириться с тем, что рядом больше нет этого человека. Но мы ничего не забываем! Хороним в себе, поглубже, чтобы не тревожило, чтобы не кровоточило.
С каким бы человеком мы ни расставались, всегда будут наступать моменты, когда тебе будет не хватать именно его.
Именно его фирменного словечка, именно его улыбки, именно его тембра голоса, манеры говорить, образа жизни или его мыслей.
Того,как произносил твое имя, какой пил чай, как и чем угощал тебя и что произносил при этом, его глаз.
У каждого человека есть люди - исключения. Для них вы доступны в любое время суток. С ними каждая минута дороже, каждое слово ценнее..
И сердце учащенно бьется, когда берешь от него трубку. В надежде. Такой глупой и невероятной, и ты ведь знаешь, что точно ничего такого не произойдет - но ждешь!
Неважно, любила ты его, были ли у вас отношения или виделися с ним один раз в жизни.
Когда-нибудь твое подсознание вспомнит , что в твоей жизни было именно это, и это было связано с каким-то определенным человеком, и ты вспомнишь, что был когда-то с ним связан чем-то, и поймешь, что неплохо было бы, если бы прямо сейчас повторилось бы то же самое, что и тогда...

18.05

Не знаю зачем писать сюда о повседневности, но рада, что взялась наконец-то за себя.
Сейчас есть время, потому физические упражнения мне не помешают.
Никогда не была худышкой, а сейчас так тем более!
Но время есть и возможности тоже, осталось только собрать силу воли в кулак)
И снова читаю! Появилось время для длинных серьезных произведений.
В планах на лето дочитать "Тихий Дон" и еще несколько серьезных произведений Джейн Остин, Ремарка.
Осталось собрать все кубики моего морального домика в одну большую конструкцию.
Радует, что с другом помирилась. Вопрос так и не остался решенным, мы  не пришли к общей мысли, каждый остался при своем мнении, но теперь общаемся и это действительно радует!
Ревность это или просто недопонимание, не знаю! Как вообще можно понять самого пофигистического человека?
Собственно, закругляюсь в потоком никому ненужных мыслей.

Все будет Хо-ро-шо!

Ссора

Каждый раз корю себя, что слишком доверяю людям. Тем нескольким, но доверяю.
И говорю, что так нельзя, что каждый сам за себя.
И часто обжигаюсь.
Но каждый раз виню во всем свой тяжелый характер.

А сейчас не знаю, кто виноват.
Он, за свои преждевременные выводы, или я, за то, что скрыла от него некоторые моменты.
но я знала же, что он все поймет не так.
так и вышло.
и даже не хочет поговорить на эту тему.
зачем тогда мне париться? потому что не хочу отпускать этого человека..
мы прошли через многое вместе.
у нас было очень многое.
и он знает меня как никто другой.
и всегда понимает.
а что сейчас?

Конец весны, а уже так тепло.

Так радует, что есть люди, с которыми все еще можно вести себя непринужденно и искренне.
Не нужно строить из себя никого, не нужно что-то скрывать.
Ты не подбираешь слова и не фильтруешь свои эмоции.
Ты такой, какой есть.
И с ними улыбаешься, хотя бы потому что они чисты.
и Ты перед ними тоже.
Надоели все эти маски. Постоянно думаешь как сказать, что сказать, а что наоборот совсем нельзя говорить. Ведь иногда твои слова совсем никому не нужны.
Спасибо тем, кто рядом и кто ведет себя честно!

Веселье!

Не бывает все хорошо. И день ото дня не легче.
Всегда происходит случайная встреча
Перевернув изнутри все верх дном.

Сегодня утром поняла, что, наверное уже всех достала. Нужно самой справляться со своими проблемами. Лучше здесь напишу что беспокоит, чем кому-то нависать. Хватит.
Хотела написать обычный пост, а опять начала с каких-то непонятных строчек. Сама не понимаю, что со мной твориться.
Как бы там ни было, а впереди еще один день.
И я надеюсь он будет лучше, чем вчера.

током пронзая
по нервам, по мозгу
зачем так жестоки порой мы бываем?
как многое было и многое будет
но мы ведь сильней
мы ведь сможем!
ведь правда?

и только сжав зубы
всю волю в кулак
уверенный взгляд
и, конечно, улыбка
и только тогда мы докажем
что так, так уверенно
идем мы по жизни

никто никогда не в праве решать
нашу судьбу, жизни картинку
никто не сумеет понять иногда
вчерашнюю встречу или ошибку
каждый идет - вперед иль назад?
ты сам выбираешь свою тропинку
главное чтобы сумел ты понять
что в жизни важней подарить улыбку

11.05.2012

так вкусно пахнет в комнате цветами
и есть что вспомнить, есть что рассказать
теперь они останутся надолго
как самый неожиданный твой знак

мы были временами ближе чем казалось
мы были временами - инь и янь
и солнце нам светило временами
а иногда так холодила нас печаль

так хочется порой забыться вовсе
и кто вокруг, и что творится там
не думая о том, что будет завтра
жить лишь с тобой сейчас и только так.

и зная все превратности дороги
и зная - никогда не будет "нас"
я все еще терплю и верю в Бога
ведь только мы решаем все за нас.

08.05.2012

Сорвалась

Только приехала домой и все.
Сорвалась.
Вырвалось.
Все слезы. Все, что держала в себе.
Под печать принтера, пока шумит, чтоб мама не слышала...
Что я ей скажу?
Что я ему не нужна? Или что порой и жить не хочется..
Что друзья порой совсем не друзья..
И что работы много, но сил совсем нет.

Да, хорошо отдохнула. Потому что знала, что вокруг нет никого лишнего.
И домой не хотела ехать.
Буду скучать.
Я надеюсь она так же ценит все эти мелочи.
Запах, дыхание, взгляд..
Даже руку не хочется отпускать, потому что так ближе, ближе..
Потому что пока рядом, чувствуешь себя кому-то нужной.
А так..
Я же знаю, что не нужна ему. Зачем тогда все эти глупости в голове?
Зачем тогда что-то показывать человеку? все эти эмоции...
Как многое хочется сказать, но зачем.. слова в пустоту! слова, которые никому не нужны.

Нельзя так обращаться с человеком, жестоко.
До слез обидно.
Иногда хочется кричать, бить.. только вот для чего. Как многое привыкла хоронить в себе.
Устала...
Отпустите.
Как тяжело осознавать.
Снова дома..
Здесь все снова одно и тоже.
С каждым днем только все больше понимаешь, что в этом мире ты никому не нужен.
Что каждый сам за себя.



Но после этой поездки стала понимать некоторые моменты.