Извиняюсь..

Извиняюсь, но не могу я выражать положительные эмоции в текст. Не получается у меня.
Когда все хорошо, я не думаю как бы мне от этого избавиться.
А когда плохо, то как-то само собой вспоминается блог.
Знаю, что напишу сюда, выскажусь и мне станет легче.
И мне вовсе не важно, читает это кто-то или нет.
Даже легче, если никто этого не видит..
Не нужно в следующий раз думать, что именно я пишу, дабы не ранить человека и не нужно ничего скрывать.

Я знаю, что здесь я полностью откровенна.

Я ничего ни от кого не скрываю.

И вот сейчас у меня есть, что сказать. И меня абсолютно не волнует, увидит это мир или нет. Я пишу это все для себя самой(ну и еще чтобы не обременять данной информацией ничьи чужие уши и не утомлять никого своим нытьем).

В-первые в жизни я попала в компанию, в которой чувствую себя настолько некомфортно.
Первое время думала, что мы еще плохо знакомы и со временем все сгладится.
Но все что-то не клеится.
Мы общаемся вместе уже пол года. Половину из этих людей я видела уже в самых что ни на есть разных ситуациях и разных состояниях.
И казалось бы уже есть что вспомнить и о чем поговорить.. но нет!

Я не чувствую себя с ними в одной компании.
Сейчас мне уже этого и не хочется.
Мне не хочется завязывать разговор или поддерживать его. Я не вижу смысла навязываться людям в жизнь.
Мне проще посидеть послушать их со стороны, понаблюдать или просто почитать книгу (да! при всем том, что я сижу в компании 8-10 человек) и потом просто пойти домой.

Но сейчас это угнетает все больше и больше. Меня тянет домой.
Я хочу чистого душевного общения. Простых добрых людей.
Где не нужно никого из себя строить и где никто не косит на тебя и не думает про себя какие-то неясные думы. Где никто не пытается над тобой съязвить или подколоть (разве что по-доброму)..

Устала.. Снова и снова это переживать.
(Наверное слово "устала" чаще всего встречается в моих письмах, или как их назвать..)

Мне стало не важно как я выгляжу.
Мне не хочется одевать что-то красивое или краситься, а ведь я девушка!? Это не нормально.
Мне стало абсолютно все равно, что обо мне думают.
Но мне приходится и придется снова и снова приходить в эту компанию.
я просто напросто должна это делать.

Мне хочется извиниться перед Ним за такое отношение с Его друзьями.
Но с другой стороны, почему я должна это делать?
Мне не жить с этими людьми, не рожать с ними детей. И это не мои родственники.
Но они ведь для Него важны. Он много лет с ними дружит и не просто так ведь, ведь что-то же в них есть хорошее.

А может вовсе это я такая? Может я что-то делаю не так. Но пока я этого не понимаю.
А с другой стороны, что вообще я должна делать? И почему я вообще должна что-то делать? Ведь когда человек "свой в стельку", ты остаешься самим собой.

Мне иногда хочется, чтобы они меня увидели настоящей. Такой, какая я есть.
Чтобы напиваясь с ними в одной компании, я могла расслабляться как все. Но я не могу.
Я даже пить с ними не могу, а если и пью, алкоголь на меня вовсе не действует.

В общем-то все как-то никак. И мне уже не хочется искать причины, кто здесь прав, а кто виноват.

Я просто хочу пожелать всем встречать своих людей. Чувствовать себя всегда в своей тарелке и никогда не разочаровываться в людях.

Спасибо, Блог. Очередной раз спасибо.

07.08 август август

Добрый вечер, ноутбук и мышка!
Добрый вечер, блог!
Это ночью было много времени подумать. Совсем не спалось из-за простуды.
Лежала одна в темноте, в изнеможении. Было тяжело дышать и ужасно холодно. Мама спала в соседней комнате, но я не могла ее разбудить, ведь утром на работу, не выспится.
Решила, что потерплю до утра.
И вот в этой светлеющей темноте, на восходе солнце я чувствовала себя безумно одиноко.
И дело не в том, что мне некому позвонить или не с кем поделиться.
Просто я лежала совсем одна. Проснулась одна.
А порой очень важно  ощущать кого-то рядом, в одной с тобой постели. Под одни одеялом, и без всяких там пошлостей и прочего. Просто чувствовать поддержку.


Не пишется сегодня почему-то, очень хочется, но не пишется. И знаю, что хочу сказать, но слова как-то не вяжутся в предложения. Все таки главное во мне это эмоции.

Оборвало

Разнервничалась

психанула

расплакалась

поняла, что соскучилась за блогом

захотелось печатать, не обдумывая мысли

нефильтруя слова

без точек и запятых

не морочась над всеми условностями орфографии

именно в те моменты, когда не хочешь никому плакаться в плечо, вспоминаешь о блоге
я сюда давно не заходила
и как-будто выпала часть жизни
перечитывая старые сообщения я с легкостью вспоминаю события того месяца-года
что волновало и кто волновал душу
что тревожило и трепало
а здесь пропасть
и ведь не выложишь все в одном сообщение!
да и невозможно...

теперь в памяти всплывают только самые яркие эмоции
все остальное же уложено толстыми слоями на самом дне, в куче ненужной информации
от этого мозг атрофируется, наверное
мы слишком много держим
а то, что нужно, не храним, забываем
и через время не можем вспомнить даже дату рождения лучшей подруги

как ничтожна человеческая память
мы всю жизнь будем помнить человека, который по чистой случайности сломает вам палец

но вы никогда не вспомните тех людей, которые во время одолжили вам в маршрутке 2 гривны на проезд

или вы никогда не вспомните человека, который во-время отдернул от проезжающей в миллиметре от вас машины

вы никогда не вспомните всех искренних "спасибо", всех пожеланий "здоровья, любви, удачи", которые слышали сотни тысяч раз.

Мы запрограммированы на это
мы учим своих детей с малого этому
наверное, не специально. скорее, это закладывается сразу на генном уровне.
и мы не меняемся, мы изживаем себя из года в год.
Мы ищем всегда чего-то нового, кого-то нового.
Гонимся за эмоциями и впечатлениями
Мы забываем старых  друзей, мы не храним отношений.
мы не стараемся изменить себя, а стараемся подобрать под себя окружение.
мы ничтожны и низки.

Мне стал отвратителен весь этот мир.
своей гнилью...
весь поросший страхами и алчностью, завистью и горькой гонкой за деньгами.
денег денег. больше денег. всем денег.
всем золотых цепей, машин, больше машин и одежды. дорогих духов и заграничных вилл.

и сложно обвинить человека в его желании жить хорошо. (!!!)
я не смогла бы так.
это вложено в каждую голову: жить хорошо, жить обеспечено, в достатке, обеспечить жизнь своим детям.
И это нормально.
но как? как спросите? этого добиться.. честным путем!
разговор с собой дальше наверное бессмыслен.
круги вокруг да около.

пустые слова, которые никого и ничего не изменят. 

которые никто и никогда не прочитает. 

слова, которые не изменят судьбы и даже не изменят мысли или настроение.

слова, которые ничего не значат. кроме меня.

которые всегда будут терзать и волновать.

спасибо блог что выслушал. я скучала. правда.