Оборвало

Разнервничалась

психанула

расплакалась

поняла, что соскучилась за блогом

захотелось печатать, не обдумывая мысли

нефильтруя слова

без точек и запятых

не морочась над всеми условностями орфографии

именно в те моменты, когда не хочешь никому плакаться в плечо, вспоминаешь о блоге
я сюда давно не заходила
и как-будто выпала часть жизни
перечитывая старые сообщения я с легкостью вспоминаю события того месяца-года
что волновало и кто волновал душу
что тревожило и трепало
а здесь пропасть
и ведь не выложишь все в одном сообщение!
да и невозможно...

теперь в памяти всплывают только самые яркие эмоции
все остальное же уложено толстыми слоями на самом дне, в куче ненужной информации
от этого мозг атрофируется, наверное
мы слишком много держим
а то, что нужно, не храним, забываем
и через время не можем вспомнить даже дату рождения лучшей подруги

как ничтожна человеческая память
мы всю жизнь будем помнить человека, который по чистой случайности сломает вам палец

но вы никогда не вспомните тех людей, которые во время одолжили вам в маршрутке 2 гривны на проезд

или вы никогда не вспомните человека, который во-время отдернул от проезжающей в миллиметре от вас машины

вы никогда не вспомните всех искренних "спасибо", всех пожеланий "здоровья, любви, удачи", которые слышали сотни тысяч раз.

Мы запрограммированы на это
мы учим своих детей с малого этому
наверное, не специально. скорее, это закладывается сразу на генном уровне.
и мы не меняемся, мы изживаем себя из года в год.
Мы ищем всегда чего-то нового, кого-то нового.
Гонимся за эмоциями и впечатлениями
Мы забываем старых  друзей, мы не храним отношений.
мы не стараемся изменить себя, а стараемся подобрать под себя окружение.
мы ничтожны и низки.

Мне стал отвратителен весь этот мир.
своей гнилью...
весь поросший страхами и алчностью, завистью и горькой гонкой за деньгами.
денег денег. больше денег. всем денег.
всем золотых цепей, машин, больше машин и одежды. дорогих духов и заграничных вилл.

и сложно обвинить человека в его желании жить хорошо. (!!!)
я не смогла бы так.
это вложено в каждую голову: жить хорошо, жить обеспечено, в достатке, обеспечить жизнь своим детям.
И это нормально.
но как? как спросите? этого добиться.. честным путем!
разговор с собой дальше наверное бессмыслен.
круги вокруг да около.

пустые слова, которые никого и ничего не изменят. 

которые никто и никогда не прочитает. 

слова, которые не изменят судьбы и даже не изменят мысли или настроение.

слова, которые ничего не значат. кроме меня.

которые всегда будут терзать и волновать.

спасибо блог что выслушал. я скучала. правда.

С наилучшими пожеланиями!

Последние часы 2012 года.
у меня 20:38.
В нем было много. И хорошего. и плохого.
Это был год ярких эмоций!
Мы выиграли выборы (а кто-то выиграл не одну "Мисс"), сделали много хорошего и полезного. Прошли производственную практику! (И чего она нам стоила...) Каждый по-своему, но каждый из нас ярко и незабываемо провел свое лето! Мы все отдохнули, съездили на юга, загорели и, конечно, провели не одну бессонную ночь! Мы снова пришли в родной университет с новыми силами. Мы обрели много новых друзей, кого-то потеряли, кого-то полюбили, в ком-то разочаровались! В конце-концов, мы пережили конец света!
И все это было с нами! И было не зря.
Новый 2013 год не будет каким-то переломным моментом.
Но пусть каждый из нас верит в чудо и сам творит чудеса!
Старайтесь быть лучше и чище!
И всем своим родным, близким и друзьям, да и просто знакомым, да куда уж,и совсем не знакомым! Я хочу пожелать веры в себя и новых сил для достижения самых дерзких целей, настойчивости и целеустремленности, твердости духа и оптимизма!! 
Пусть наступающий год подарит новые блестящие идеи и поможет воплотить их в жизнь.
В наших семьях и сердцах пусть царит мир и взаимопонимание.
Желаю Вам самореализации, больше оптимизма и веры в свои силы! 
От нового года мы всегда ожидаем больших перемен. Так пусть эти перемены окажутся яркими, красочными и немного сказочными! 
Любите себя, любите мир вокруг, развивайтесь с каждым днем! 

 

Давно не писала

Я, наверное, скучаю за ним прежним. Все так сейчас изменилось. И я в первую очередь.
Я стала избегать лишних встреч, лишних разговоров.
Так мне кажется будет лучше. Так мы будем дальше друг от друга.
Но стало невыносимо работать вместе. Он постоянно злится на меня, я чувствую ужасный негатив. Он слишком на меня давит, он слишком многого от меня хочет, то чего я сейчас не могу ему дать. Не сейчас.
Но так будет лучше. Когда-то это должно прекратится.
Почему мы вместе не можем быть просто друзьями? Почему так тянет? - я не понимаю.
Порой он делал мне очень больно, он никогда не ценил в полной мере, что я для него делала, всех чувств, что я вкладывала.
Но сейчас спустя годы я могу только сказать спасибо всем тем людям, кто меня предал. Я стала сильнее, пусть и перестала доверять, перестала верить словам. Я стала внимательно слушать людей, вникать в их слова, наблюдать за эмоциями и чертами лица, но я перестала им верить, их смысл для меня ничего не значит. Я научилась не принимать все на эмоциональном уровне. Я перестала задумываться о завтрашнем дне. Есть только сегодня и я хочу взять все эмоции этого дня. По-другому теперь, иначе. Может стала больше гулять. Больше проводить времени вне университета, но и вне дома.
Это другое. Это то, чего у меня, наверное, никогда не было.
Все, что происходило со мной, можно поделить на два этапа. До университета, где в моей жизни были только танцы и любимый человек. Тогда очень любимый. И мне ничего не нужно было больше. Я была совсем другая. Я была столь наивна. И этап уже в университете. Где появилось множество новых людей, кто изменил меня, и ты.
И я совсем не хотела посвящать сегодняшний пост ему.
Я просто действительно скучаю. За тем, прежним. Но я готова все забыть и отпустить. Пусть только он сделает тоже самое.

все уже

Я ведь и вправду многого не понимаю.
Зачем нужны некоторые вещи или зачем нужны некоторые люди.
Но то, что они кому-то нужны я уверенна.
Все мы кому-то нужны.
Может для искренности, а может и для выгоды.
Может Вы полезны или чем-то особенны, а может просто никому не мешаете.
Только я вот для тебя ничем не особенна, раз не заслужила человеческого отношения.
А я ведь тоже хочу быть полноценным человеком и девушкой.
Надоели эти недоотношения.