все хорошо...
живем дальше.
все будет хорошо.
все хорошо
все хорошо
все хорошо


ничего не хочу писать.
все болит
всем пока.

Воспоминания..

Боялась, что буду жалеть...до сих пор боюсь.

Помню, как сейчас твои слова, "тебя никогда никто не будет так любить"
до сих пор помню. и знаешь...? сбывает, пока.


Я дрожала, когда ты меня обнимал.
дрожала, от удовольствия.

А помнишь, как ты предложил быть вместе? 28 июля 5:47 утра. Я помню.

Мне интересно, что ты ей говоришь обо мне? Ведь все спрашивают о бывших.
Она была без ума от транса и танцев ночи на пролет. Она любила насыщенный кофе и перечитала все книги с моей полки. Ненавидела ревность, и постоянно ее вызывала, будто издевалась.

Я больше никогда не проснусь в твоей кровати от лучей яркого солнца, сладко потягиваясь, и понимая, что вот оно – счастье!...

Да, плачу. Когда вспоминаю все это, почему то до сих пор плачу.
Но уже не люблю.


До сих пор думаю "а если бы...?"
Прости, что я такая....Я бы просто не сделала тебя счастливым.


Знаю, что ты этого не увидишь и не узнаешь. Знаю, что у тебя другая, с красивыми глазами.

Ты всегда обращал внимание на глаза, как и я.

Знаю, что эту запись увидит человек, которому это очень не понравится.
Но я не хочу ему врать. Я не люблю тебя уже.

Ты прости меня, что я все еще вспонимаю.

Аль..

- Любишь?
- Это глупый вопрос.
- Ответь: да или нет?
- Да.
- Хм..ты мне веришь?
- Верю.
- Насколько?
- Больше, чем себе.
- Может, зря?
- Нет.
- Уверен?
- Да.
- Пробка или спичка?
- В смысле?
- Скажи одно слово: пробка или спичка?
- Спичка.
- Хорошо.
Расстёгиваю одну из десятка молний чёрной маленькой сумочки. Упаковка спичек. Открываю.
- Выбирай.
- А разница?
- Никакой.
- Что это за игра?!
- Это всего лишь жизнь. Теперь отойди.
- Зачем?
- Прекрати задавать вопросы. Просто делай, что я говорю!
- Ок. Так на сколько отойти?
- Метров на 10-15. И ещё: возьми спичку двумя пальцами.
- Так?
- Да. Вот так. только не шевелись.
Смотрю в твои глаза. Зелёные. Как у кошки. Думаю про себя: "Интересно. Что будет?"
Терзают сомнения. А что если отойдёт? Что если..пытаюсь выкинуть фальшивые мысли. А если он не..? Если я никогда не найду человека лучше, чем был тот, другой. Тот, с кем вряд ли сведёт судьба ещё раз. Тот, чьи глаза были цвета закалённой стали.
Снова расстёгиваю один из многочисленных карманов маленькой сумочки. Достаю пистолет. Холодная рукоять ложиться прямо в руку. Сбоку маленькими буквами выгравировано "Б.А. на память от Л.Р.". И ещё совсем-совсем маленькими-маленькими буквами "Твоя Судьба". Вспоминаю. Но сейчас не время. Поднимаюсь с земли. Достаю один-единственный патрон. Навожу пистолет.
В твоих глазах немой страх, непонимание.
- Ты что, с ума сошла? Убить меня хочешь?
Смотрю на твоё лицо. Слегка угловатое и загорелое. Неужели вижу в последний раз? Выстрел. Эхо отразилось на всём видимом пространстве леса. Какой-то удар. Сажусь на землю. По щекам медленно текут слёзы.
С другой стороны отчётливо:
- Дура! Идиотка! Ты меня чуть не убила. Сумасшедшая!
По щекам уже размазалась тушь. Ты ещё никогда не видел меня такой.
- Аль. Ну в самом деле. Ну прости. Кретин. Я же не хотел..
- Что не хотел?
- Я..
- Зачем соврал? Зачем сказал, что веришь?
- Потому что так и есть.
- Нет. Ты отошёл в сторону, когда я стреляла.
- И что?! Ты же не умеешь! Было бы лучше, если бы я сейчас на земле валялся под деревом?!
- У меня разряд по стрельбе. Я попадаю в спичку с 15 метров, а тут всего 10.
- Что?!
Медленно встаю. Открываю один из многочисленных карманов маленькой сумочки. Убираю пистолет. Достаю сигареты, зажигалку.
- Аль..
- Что?
- Ты же не куришь.
- С чего ты взял?
- Я тебя знаю.
- Тебе так казалось. Я сама себя не знаю.
- Ты куда?
Смотрю в твои глаза последний раз. Всё-таки ты - не он! Таких больше нет. Жаль.
- Подальше от тебя.
- ??
- Прощай. Удачи тебе. И научись доверять тем, кого любишь.

Слабости.

сегодня вспомнилось...
я же дышала на твое окно и рисовала сердечки..
интересно ты когда-нибудь увидишь их?..
и вспомнишь ли обо мне?..
пусть даже ненавидеть будешь, ты просто вспомни..что это я.
ведь только я так могла...
ведь я столько времени провела у тебя в комнате.
даже когда тебя месяцами дома не было.
я ведь приезжала.
лежала в твоей кровати.
она всегда пахла тобой.
смотрела в окно.и всегда мечтала, что в нем увижу тебя.
что ты приедешь без предупреждения. сделать мне сюрприз, а тут я....
милая такая, не накрашенная. ведь не ожидала...
я скучала и рисовала сердечки, как-будто мне 14 :)
надеюсь ты когда-нибудь увидишь и поймешь, что только я так могла
что только я тебя так любила.

даже не знаю зачем это все пишу.
все забылось.....все утихло.
все изменилось. я уже не такая наивная, какой ты меня любил.
наверное повзрослела, изменилась, почерствела.
или изменили.
уже другие люди в жизни. и в твоей, и в моей.
других целуем и обнимаем.
даже друзья другие.
все так изменилось.
порой хочется вернуть все как было.такие минутные слабости..
но все же нет. это просто слабости.
пусть все остается на своих местах.
все что ни случается, все к лучшему.
я верю
я буду верить
я научусь в это верить.

ведь все может быть, правда?

ведь где-то же есть такие мальчики.
которые смотрят в душу.
и если ты замерзнешь, снимут с себя свой джемпер и протянут тебе в руки чашку горячего шоколада
которые не станут спрашивать почему тебе так плохо и давать тебе глупых советов, они просто заглянут в глаза.
которые не будут говорить много красивых слов, а просто поинтерисуются кушала ли ты, тепло ли ты одета.
которые пригласят тебя в театр, в клуб.
которые не будут смущаться тебя, если ты неуклюжая, чуть-чуть рассеянная и немножко странная,
а будут гордиться тобой.
они научат тебя не плакать и смеятся, запоминать сходу стихи и,
возможно, играть на гитаре или разбирать за минуту компьютер и назад.

они не будут врать тебе, что никогда не разлюбят или что ты самая красивая на свете,
они будут дорожить тобой молча, без лишних слов. покупать тебе
лекарства когда ты болеешь, отвечать на твои звонки если ночью тебе не
спится, гулять с тобой по крышам и любоваться рассветом.
они покажут тебе весь город, каждый закоулок, ты будешь смотреть на небо и замечать,
наконец, как оно тщательно перебирает оттенки.
они заставят тебя почувствовать себя нужной, жизненно необходимой, они всегда будут
спрашивать твое мнение, будут целовать тебя на ночь в макушку и иногда
даже читать тебе сказки.
может быть, они просто затерялись в толпе, отчаившись стать кому-то близкими и таким дорогими людьми.
ведь все может быть, правда?

За исключением области кардиологии.

В тот летний вечер у нее болел живот и, знаете, я уложил ее... И гладил его, гладил по часовой стрелке... Гладил и гладил, и понимал, как же я ее люблю, а живот проходил, проходил. И она тихо говорила - "спасибо тебе"...

А тогда она чуть не упала от болей в голове, и я ее удержал... Обнял и шептал на ухо, что сейчас все пройдет, а она от бессилия разрыдалась, я впихнул ей в руку какие-то таблетки с ледяной колой, лично она меня всегда спасала.

А зимой я ее плохо укутали она просквозилась этим ветрилой вдоль и поперек. Совсем насквозь, и кашляла, засыпая у меня на животе, а я мерил температуру, стараясь не разбудить, наматывал шарфы... Искал не колющиеся... Одевал свои шерстяные большие носки на ее горячие ноги. А на утро наливал горячую ванну и поил кипяченым молоком, и сам пил в поддержку, она ведь его такне любила, а рядом со мной пила. Любила меня.

Ей прокололи уши.Ей очень плохо прокололи уши. Ей было больно. Ей щипало. Кусало.Сочилось. Я замазывал. Четыре раза в день, как положено... А она мешала мне, кусая мои мочки, целуя мою шею.

Она поранила губу. Я пил из нее кровь.

Я принес ей противозачаточные, когда она трахалась с моим другом.

Она кричала.
Она стонала.
Она рыдала.
Она билась.

Я принес ей чай с ромашкой.
Я принес себе чай со спиртом.

Я оберегал ее от всех ее болей.
Я заботился о ней всей.
О ней всей...
Потому что знал - ничем не вылечу...
Эту щемящую боль в ее сердце.
И каждой заботой будто бы просил прощения за это.

И до сих пор она трахается с моим другом.
А я лечу всю ее.
За исключением области кардиологии.

Милости..)

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

16.

Порой очень хочется отключить телефон просто для того, чтобы тебя потеряли.
А я боюсь выключать телефон. Ведь когда я включаю его обратно, я понимаю: меня никто и не искал

прости...

давно такого не было.
чтобы кто-то был настолько дорог.
она не привыкла. точнее отвыкла.
чем-то жертвовать, думать.
он для нее как ...нет, не как.
он такой один.
она даже готова с ним не видится, только бы не причинить боль.
так страшно думать, что у него в голове.
а вдруг я не так сказала?..а вдруг я не так посмотрела?..
а вдруг он подумал не то?...а вдруг он думает, что я..?
даже устаешь порой от этого.
но понимаешь, что он как-то...был ближе всех.
он тебя понимал.
а сейчас..уже не важно...
главное не причинить ему боль.
так тяжело иногда смотреть ему в глаза.
даже тяжело писать об этом.
она наверное больше никогда никого не полюбит
она перестала в это верить.
ей нужен..воздух.
она будет о нем заботится, если он разрешит.
она просто боится причинить ему боль.

Надо уметь молчать вообще обо всем, что имеет значение лишь для тебя одного.

у вас когда-нибудь была мечта?

а у вас когда-нибудь была мечта???
нет, не такая, что вы просто сидите и ждете, чтобы она сбылась.
а настоящая..была??
чтобы вы деньги копили, читали, собирали информацию....чтобы слушали маму с папой...специально.
чтобы годами ждали...чтобы долго слушали пустые слова и обещания...
чтобы вам дали однажды надежду..
а потом...
была у вас такая мечта???
тогда может вы и поймете...
каково это ждать, смотреть на других людей
и понимать, что у них это есть или что у них миллион возможнотей.
только щелкни пальцами.
и вот...все у ваших ног, мсье

а у вас была когда-нибудь мечта, которую вы потеряли?
я много читала об этом в книгах..
переживала частично эти эмоции, не мои...
читала как падает сердце в пятки, как не знаешь что сказать.
все не так.
сердце не падает.
оно замирает. он не бьется и не дышит.
это как мини смерть...
клиническая смерть. вашей мечты.
да и говорить совсем не хочется.и видеть никого не хочется.
и плакать не хочется.
просто что-то лопается у тебя внутри, исчезает, какая-то ваша часть.
как, например, взять и вырезать вам почки или печень.
ничто не уходит бесследно..

нужно уметь так..так серьезно давать человеку повод "не жить"
так бывает, когда умирает мечта.
мечта вашей жизни.
и она не простая..ты уже это ощущал когда-то.
ты знаешь какая это радость,
это не пустая мечта, не ее эхо.
это была полноценная, насыщенная, ощутимая внутри, она как цветок в тебе была, росла..
ты за ней ухаживал.
ростил, поливал, протирал листочки..
и однажды она завяла.

а у вас когда-нибудь была такая мечта?..

отсутствие

тухлое, скудное, мрачное состояние.
что не так...? спрашиваешь себя и не находишь ответа.
заглядываешь в свою душу под определённым углом,
пытаешься раскапывать в ней истину, но под руки попадаются только заржавевшие шарниры, изломанные грани, запутанные нити. клубок из нервов.
апатичное и одновременно нервозное состояние.
вспыхивают мимолётные желания, но подобно маленьким взрывам,
тут же потухают...
короткое просветление, но снова всё обволакивается негативной плёнкой, сладкой горечью.
одновременно хочется что-то делать и ничего не предпринимать.
противоречие внутри.
мысль заскакивает за мысль. бардак. непорядок. безумие.
ничего не остаётся, как с задумчивым взглядом просто бродить по тёмным комнатам своего дома.
забиться в угол и просто помолчать. не о чём не думать.
прислушаться к себе и понять.
понять, что хочет твой трепещущий, нестабильный мрачный мир,
наполненный такой же густой темнотой, что и комната, в которой ты ютишься.

как на зло дома никого нет.
как на зло я нахожусь в этот момент в полном одиночестве.
и я не хочу его кем-то разбавлять.
в какой раз одна и та же песня крутится в плейлисте.
снова это состояние. снова те же мысли.
странная заглушённая боль. разве это боль?
не знаю. снова определённый трек задаёт ритм этому тухлому вечеру.
раздражение. но на что?
снова не знаю. я вообще ничего не знаю.

Марта Яковлева

пока ты другим там варишь соленый кофе, куришь или стесняешься снять футболку
я тут упрямо рисую знакомый профиль, узкие губы, лоб под короткой челкой
в ванной дышу на кафель, пишу записки, мол отболело, спряталось, пробежало
мы подпустили прошлое слишком близко, чтоб оно эдак молча теперь лежало

пока ты с другими там примеряешь планы, на Ниццу, Ницше, на "да-да, вот здесь и ниже"
я по стеклу в душевой утекаю плавно, я оседаю на пол, и кафель лижет
меня повсюду, до куда только достанет. и день утекает словно сквозь пальцы жидкость
и я забываю когда уже солнце встанет, что я еще собственно даже и не ложилась.
пока ты чинишь машину, и пишешь хокку, заказываешь пиво себе в спорт-баре,
я пробираюсь по горной тропинке в воздух, и улыбаюсь, мать твою, улыбаюсь,
я научаюсь жить в безвоздушном мире, я открываюсь каждому, кто попросит
я перемыла все что нашлось в квартире, и не разбила. хотя подмывало бросить.
пока ты там злишься, ревнуешь, врешь мне, а так же глупо веришь в чужие сказки,
я написала прозы тебе две простыни, я наварила груды вареньев разных.
я одолела боль свою, оседлала, я отняла у нее по тихому все ее силы
я поняла,что я все могу и надо же? даже вернуться, видишь, не попросила
Марта Яковлева

У меня чем хуже, тем больше улыбаюсь. Защита такая.

(с) Рената Литвинова

я смотрю в окно, на девочку в красной куртке . она достаёт из кармана кусок мела, подходит к стене и начинает медленно выводить на ней огромные буквы

«В»«С»«Ё»«З»«А»«Е»«Б»
девочка отбрасывает мел
и начинает плакать
размазывая по щекам
предательские слёзы
эй малышка
тебе осталось всего
три буквы
подними мел
и назло всем
допиши их
всего три буквы
и пусть все
поперхнутся от удивления
когда увидят
«ИСЬ»
да ещё с восклицательным знаком
допиши!

(с)

 Обычно делаю это перед новым годом, но как-то в этом забылось, потерялось,но лучше поздно, чем никогда. так что вперед. посмотрим, что у нас выйдет.
итоги ушедшего года:
1. Место года: СумГУ. (очень и очень много времени провела в университете, никапли не жалею.)

2. Человек года: кто-то до сих пор остается со мной, кого-то уже нет, примерно так: ну по мере пребывания в моей жизни:Сережа, Настя, Даня, Игорь,Маша,Олег...
 
3. Традиция года: Обещать делать все раньше, чем предпоследний день, ложиться раньше.

4. Собеседник года: Даня, пусть и на совсем короткий период.Игорь..


5. Любовь года: Коэльо.

6. Животное года: все так же, пусть ее и нет рядом, она всегда будет в моем сердце.

7. Вещь года: однозначно это телефон. не могу без него=\

8. Желания года: все так же не сбылось.

9. Розовая мечта года: собака...

10. Удовольствие года: Море....книги...универ..друзья)) клууубы хд

11. Украшение года: браслет believe

12. Громадное усилие года: учила физикууу

13. Громадное разочарование года: в одном милом и дорогом человеке

14. Любимый предмет года: мм...вышка)

15. Прибор года: нотичек, наконец-то, долгожданный)))

16. Положительное открытие года: инди

17. Отрицательное открытие года: сопромат=\

18. Препод года: Одарченко Наталья Ивановна

19. Вредные привычки года: мелкая такая но вредна, со вкусом яблока.

20. Фильм года: сложно..может "тайное окно", "начало"

21. Сериал года: Сплетница

22. Время суток года: вечер, поздний...

22. Цифры года: без фанатизма..

23. Настроение и Ощущение года: отлично, надо еще лучше

24. Блюдо года: пицца....

25. Сайт года: ВК, блог

26.Знакомство года: много...звездный мальчик.

27.Экстрим года: ночные сбегания из дома, через окно

28.Концерт года: ---

29. Исполнитель и Песня года: ух...вот здесь не смогу однозначно определится. но что сразу пришло в голову это the fray - heartless

30.Лучшая поездка года: Судак, Киев

31.Коллега года: Настюша, Олег

32.Кафе года: Мак, кахфе блин,хдд

33.Город года: Сумы, все таки он....

34.Цвет года: Серый..))

Как все-таки отличить настоящего человека от ненастоящего? Это трудно. Я считаю, что нет лучшей проверки, чем проверка ожиданием. Когда кто-то ждет тебя на улице под дождем, в холод, даже в жару — полчаса, час, потому что ты обещала прийти.

(с) Тибор Фишер. "Путешествие на край комнаты".

казалось что
не думать о тебе
это так же трудно
как
доказать
теорему Ферма
как
нарисовать радугу
чёрным карандашом
как
подобрать синоним
к слову «синоним»
как
вырастить каберне совиньон
на Северном Полюсе
я
не настолько
крут

(с) Шарль С. Патриков

.....А она научилась молчать о том,что у неё в душе...Потому что это никого не волнует... Может,конечно, это и самая большая ошибка в её жизни...Но она научилась.....

Она почти никого не любила,
но если это случалось, она была искренна,
и отдавалась вся, без остатка.
Как дура.
Как женщина.
Но если эти самые близкие люди делали ей больно,
она безжалостно стирала их с лица земли,
вычеркивала из своей жизни,
но никогда - из памяти:
такие моменты надо помнить...

не нужны мне взрывы страсти..
безумия в глазах..
устала.

хочу просто сидеть у тебя на коленях,
уткнувшись в шею
дышать
и знать, что ты рядом.

иногда просто хочется чтобы были рядом.
не на словах в смс солбщении,
не в телефонных звонках три раза в день,
не подарках на рабочем столе, не в фотографиях в телефоне.




просто..иногда так хочется.
и не важно..парень ты или подруга.
просто относитесь с пониманием друг к другу..

Марта Яковлева

не хочется ни писать, ни читать со сцены, ни мягких шарфов, ни чужих оценок, ни нежности, прогнанной на репите, ни этого мерзкого "потерпите". ни трали-вали, ни просто вали, а хочется чтобы вот ревновали, чтобы любили аж до озноба чтобы грустили, писали чтобы мне смски в рабочий полдень: "выходи, пообедаем? я так голоден". и в за обедом, в кафе, в киношке мы бы любили друг друга как кошки, совокуплялись в любой квартире - на три четыре. не дожидаясь пока хозяева наконец-то выдут из поля зрения, называли друг друга "малышка, зая" нуждались в нежности и призрении, нуждались в ласковости и страсти, и бесконечно друг другу врали, что до сих пор не бывало счастья и мы не знали, что так бывает. 

не хочется ни писать, ни читать со сцены, но периодически прорывает и это знаешь вполне бесценно, что до сих пор еще накрывает. что несмотря на упругий график, и нежность стоимостью в копейку, я выбираю пожестче трафик, чтобы измучить судьбу-злодейку. тащу тебя то в стамбул, то в киев, кусаю в шею и ставлю метки, и ты отвечаешь мне в этом стиле, но жаль, что редко. в кофейнях, между вином и суши, сожму запястье, возьму за руку - ты знаешь лучше и нам не нужно - ни слов, ни звуков. мы исчезаем со всех радаров, из всех полей, и из всех заметок, мы отдаемся друг другу даром без объявлений и без разметок, принадлежим как потоку чувству, нас перепутавшему однажды - а мне с тобой никогда не грустно, а мы уже не умрем от жажды.

ну вот, опять полстраницы текста, это он из меня пытается выдраться. 
а я хочу наконец раздеться, заняться любовью и выспаться.

сотое сообщение.

100.
100 глупых слов и безразличий.
может пора завязывать.
100 заметок бреда и соплей.
и еще одна висит в голове 100+1.

Если женщина по настоящему любит собак, можно не сомневаться, что она разочаровалась в любви к мужчинам.....
так ли?...

может, но верить не хочется как-то.
дурацкое человеческое свойство всегда верить в худшее и ждать плохого.
да нет, наверное, она таки ждет чего-то,
чего-то по-настоящему светлого и верного.
но не сейчас, сейчас нужно отдохуть.
подумать о другом, наверное сейчас- более важном.

чего-то такого, чтобы раз и навсегда..чтобы больше не разочероватся.
чтобы каждый раз смотреть и..улыбаться.
не фальшиво так, мило...
чего-то такого, чтобы каждое утро просыпатся...

все происходит незаметно,
как раз тогда, когда меньше всего этого ждешь...
когда не думаешь об этом и наверное совсем не хочешь..
когда даже не вспоминаешь
даже не мечтаешь, не видишь во сне и в лицах.
это всегда так....
если ищешь - видишь в каждом прохожем., знакомом или нет.
в каждой улыбки и взгляде.


так ли?.....
не знаю, время покажет.
но она будет верить в лучшее.

..мне кажется
ночами мы становимся другими
чаще говорим правду и думаем о вечном.
ночами мы чуть-чуть становимся старше
серьезнее
глубже
я люблю общаться с людьми именно ночью
находить в них то
что днем они тщательно скрывают.

Легко?

Легко любить ее, когда она улыбается?
Легко любить ее уложенные волосы и тщательно накрашенную красоту.
Легко любить ее, когда ее главные проблемы лишь делают тебя сильнее в своих глазах - ты ведь можешь починить наушники, купить шоколадку или сказать комплимент?
Легко любить ее, когда она всегда в хорошем настроении, когда дарит его окружающим за даром.
Легко любить ее запах нежных духов.
Легко любить всегда тщательно подобранные фразы.
Легко любить ее, когда она помогает тебе не заметно и не навязчиво
Легко?

А теперь попробуй любить ее, когда она курит в открытое окно ночью, когда от нее пахнет дымом и слезами.
Легко?
Попробуй любить ее, когда она рыдает на полу в комнате, согнувшись от тяжести таких проблем, которые ты не то, что поднять на свои плечи - сдвинуть не сможешь.
Попробуй любить ее с утра, когда она сонная смотрит в зеркало без улыбки. без маски.
Попробуй любить ее всю, без остатка, все ее минусы, проблемы и разочарования.
Попробуй влюбиться в нее, когда она кричит на всех окружающих,когда у неё месячные и она раздражённая, когда она делает реферат поздно ночью, когда она ругается с близкими,когда она чувствует себя непроходимо одиноко. \одиноко....

давно это было...

я забуду,кого любила
и пойду за тобой по раю.
я могу это сделать, милый,
но пока еще выбираю...

ну а ты не грусти напрасно,
твоя спутница заигралась...
ну скажи же что я прекрасна,
чтоб на час я еще осталась...

ты посмотришь в мои зарницы
безразличие правит балом
а тебе этой ночью снится
что с другим я к мечте летаю...

что ж поделать со мною, милый?
не найти на меня управу...
я забуду,кого любила
и тебе подолью отраву...